Así que les deseo una feliz navidad.
Y les recuerdo que siempre hay cosas mejores que dedicarse a leer este blog.
Por ejemplo mirar a otro lado que no sea su monitor y ver que tiene este mundo.
Y ya que yo si que no tengo otra cosa mejor que hacer me permito reflexionar sobre este año.
Si algún lector viejo puede hacer memoria y recordar aquel viejo y muerto blog mio "escaernotanbajo" (cuyo nombre parodiaba a mi maestro Yedai, perdón, blogger) y así mismo pudiera recordar mi viejo nombre de El Informante (que cambié por Elin Formante porque había gente que me llamaba simplemente Elin) también recordará que a esta altura del año yo me retiraba de la bloggosfera con la esperanza de poder cambiar aquellas cosas de mí que no me gustaban. Recuerdo que mis comentarios eran bastante agresivos (sin ir más lejos la primera cosa que le dije a mi novia fue una agresión verbal que la hizo sentir mal), también recuerdo que tenía posts muy divertidos. Como este (con el cual conocí a Pali):
sábado 23 de agosto de 2008
Cosas que la Informante le pasan por que sino no las cuenta 2
Estaba por hacerme una pizza en la segunda semana de las vacaciones de invierno. Toda la familia se había ido para Tucumán así que yo tenía que hacer todo. Cundo de repente sonó el teléfono. Era un cliente que llamaba para decirme que se había olvidado la cédula verde en el parasol o entre los asientos de su Rover (aclaro que trabajo en un taller de chapa y pintura) y que necesitaba algunos datos para el seguro. Me llamaría dentro de un rato para que le pase los datos. Entonces, sin perder tiempo (olvidándome de la pizza que comería más tarde cruda por que ni idea de como se maneja el horno) fui en busca de esa cédula. Revolví todo el auto: los dos para soles, la caja en te los asiento, debajo de los asientos, la guantera (en la que encontré dos buenos cd´s de AC/DC) y nada. Mientras estaba sentado en el asiento del conductor con las piernas afuera, saltó el gato rosa que tengo, o que parece rosa, al asiento del acompañante y sin darme tiempo para nada marcó el señorito su territorio de forma en que lo hacen los gatos. Claro que el gato salió volando como una pelota de rugby cuando se la están pasando entre jugadores, pero la mancha ya estaba hecha, en un asiento de cuerina blanca. Solo tuve tiempo de pasarle una estopa. Además, cuando conocí al cliente (por que yo solo soy un empleado que aveces ve a los clientes, pero como esta semana estaba de encargado , tuve que dirigir el taller con el mando a distancia del patrón-padre) me entro un miedo por que lo vi bien con cara de facho. Y cuando digo facho lo digo enserio. anteojitos Ray-ban de vidrios verdes y montura dorada.¿COMO SOBREVIVÍ Y EL CLIENTE NO SE DIO CUENTA DE NADA? NO LO SE.Pero desde entonces tengo ganas de comprarme unos Ray-ban. Tengo que admitirlo, el cliente tenía buen gusto.
Recuerdo también que tenía horribles errores ortográficos. Era un joven blogger abriéndome espacio en este mundo virtual y lo hacia a los empujones y descargando toda la agresividad que llevaba conmigo y que en el mundo real no podía descargar.
Dije tantas cosas en en ese blog. Publicaba mis respuesta como ahora y tengo a mano el insulto más fuerte que le dije a Pali, respondiendo a un meme dije que si tuviera novia seria feliz aunque la última me hizo infeliz por no estar a la altura de las circunstancias. Tuve un balance del blog en agosto:
lunes 4 de agosto de 2008
Revisión general del blog
Después de estar tres días en Escobar en un curso de taekwondo organizado por la escuela de la cual soy miembro, decidí pasar a ver mi blog. Me gusta revisar el historial para ver el trabajo y el fruto del mismo. He aquí mi trabajo:_Suelo tratar sobre tribus urbanas, horrores cotidianos de la política, cuento acnedotas reales e imaginarias, recreo esas cosas que pienso y digo en comparaciones ocurrentes como en Welcome to the jungle y Charly, es hora de que dejes las curitas para niños, pido consejos a los comentaristas._Suelo dejar bien en claro que soy escritor y artista en general como en Aleluya, Gloria a Dios y en Poesía._Maltrato a mis comentarista explícitamente o implícitamente cuando no coinciden conmigo._Soy sarcástico, efusivo y deprimente.,He aquí los frutos:_Al principio tenía hasta 14 comentarios para luego tener solo 1 si es que se daba y ahora tengo a razón de 5 por posteo/semana.No es que me queje ni nada, pero me di cuenta de cuando revele mi identidad me gustaría saber que piensan de mí y quieren saber del informante.
Aveces cuando algo nos produce un sentimiento tan fuerte de forma prolongada al recordarlo podemos todavía podemos sentirlo. Cuando recuerdo que yo me prometí irme (al principio para siempre y luego lo pensé y lo cambié por tres meses) todavía puedo sentir la dulce esperanza, una como pocos imaginan. No solo me iba de acá, sino que borraría cualquier contacto con los conocidos y amigos (incluido mi gran amigo KAZ, aunque siempre me cayó bien) para iniciar una vida nueva. En fin. Luego de mucho pensar he visto en esa sensación no el eco de una muerta esperanza, sino los gritos de una que lucha por nacer de nuevo.
Quisiera ser más suave con esto que les digo ahora, pero no puedo.
Me voy para siempre, y no volveré más.
Cerraré la puerta, blog, msn, facebook, todo.
Y empezaré una nueva vida.
Lo lamento por todos a los que dejo atrás, pero así tiene que ser. Siento mucho despedirme solo por este medio, pero de otra forma seria muy duro. No me busquen en mi cel los que lo tienen, le saqué el chip. No me llamen a casa, que ya están bloqueados...
Si les tengo que dejar algo seria una canción.
Adiós, los recordaré cuando piense en la soledad de las lluvias
se la recreyeron, putos...
jueves, 24 de diciembre de 2009
sábado, 12 de diciembre de 2009
Cosas que le pasan al Elin Formante porque sino no las cuenta
A ver, tengo que ser breve.
Cita.
Jardin japones.
sillón blanco.
Besos.
Mosquitos.
Un nabo.
Una chica que hacia pucheros.
Una mescla exitante.
Si.
Se a formado una pareja friki.
Ahora no puedo irme como el año pasado.
Je...
Cita.
Jardin japones.
sillón blanco.
Besos.
Mosquitos.
Un nabo.
Una chica que hacia pucheros.
Una mescla exitante.
Si.
Se a formado una pareja friki.
Ahora no puedo irme como el año pasado.
Je...
sábado, 21 de noviembre de 2009
Cosas que al Elin Formante le pasa porque sino no las cuenta ¬¬
Bueno, como estuve dos semanas sin actividad (o eran más, no me acuerdo) voy a aprovechar para explicar un par de cosas interesantes que me pasaron y por las cuales no pude postear en tiempo y forma.
Mar del Plata: Algunas curiosidades de ser arbitro de taekwondo (encima primeriso)
Bueno, pasaré a enumerar primero las cosas positivas que saqué de ese torneo:
1_ Como arbitro y juez de esquina primeriso, todos los demás árbitros del área donde estaba se portaron bien conmigo y de forma comprensiva.
2_ El área en que arbitraba se daban las peleas infantiles, o sea, nada que fuese tan difícil.
3_ En el almuerzo (gratis) me comí la milanesa más grande que vi en mi vida. Posta, yeso que vi milanesas grandes.
4_ Me pagaron con una foto de roca.
Ahora las cosas malas (o los peores enemigos del arbitro feliz):
1_ Cuando volví de almorzar una señora sentada justo detrás de mi asiento, en el cual tengo que estar sentado para anotar los puntos con pulsadores.
Aclaro, en si, nadie debe estar cerca de un arbitro. Un metro mínimo de distancia entre él y el publico.
La señora me preguntó porque esa área (eran tres ares, una para juveniles, otra para cinturones negros y otra para infantiles) no estaba en funcionamiento. Le respondí porque los árbitros se habian ido a almorzar. Entonces otra mina con un bebé en brazos escuchó y se indignó. Porque no le parecía justo que ella y su nene se viniesen sin desayunar (y por eso su pequeñin especial estaba débil) y sin almorzar y que nosotros tuvieramos el descaro de irnos a comer. Y se fue a quejar con los árbitros del área que habíamos terminado. O sea, yo digo:
a: Nadie le dijo que viniera sin desayunar ni almorzar; b:Es más es reconedable, y esto lo digo para alguno que en algún futuro quiera hacer artes marciales, que antes del torneo desayunen muy bien. Bien nutridos; c: Es más, es irrecomendable, no almorzar. No sean pelotudos, coman algo (liviano, y si pueden que sea fruta). Sino, cuando pelen se va a quedar sin energías. Son como 6 minutos, pero en esos 6 minutos, se aflojan las piernas; d: además, esa señora lo único que tenia que hacer era esperar hasta que su hijo peleara, ella podía hacer lo que se le cantase, ver la pelea que quisiera y distraerse si quería. Pero nosotros tenemos que estar bien concentrado en todas las peleas y nos tenemos que quedar sentados; e: cuando terminaron de pelear los de su escuela ella se fue, sin embargo nosotros nos tenemos que quedar hasta el final y luego desarmar todo.
2_ Cuando los pulsadores fallan. Eso hizo que nos gritaran muchas cosas amigables a mí y al resto de los jueces, por no anotar los puntos. Y hasta que los arreglaron nos dijeron bastantes.
3_ Mi mayor desafío fue cuando, en una pelea de dos chicos gordos que: se agarraban, y se empujaban. Y les empecé a descontar. Pero la sitaución se me escapó de las manos. Tan así que curiosamente el ganador salió llorando, me retó su coach. La verdad, que fue jodido. Esos dos pibes parece que creían que hacia sumo. y la tribuna también me gritó lo suyo.
4_ Las terribles ganas de ir al baño. No se crean que tenía tiempo de ir cada tanto a mear. Pero yo tenía que hacer otro tipo de tramite que requiere mucho tiempo.
Eso fue todo por hoy. La verdad, que mi conflicto con la policía que tuve el viernes me dejó muy desanimado.
Y si, es una historia más interesante.
Pero recién la contaré cuando tenga ganas.
No lo tomen mal.
Realmente ando sin ganas de nada.
También subiré fotos de mi estadía en Mar del Plata y una de la comisaria.
Mar del Plata: Algunas curiosidades de ser arbitro de taekwondo (encima primeriso)
Bueno, pasaré a enumerar primero las cosas positivas que saqué de ese torneo:
1_ Como arbitro y juez de esquina primeriso, todos los demás árbitros del área donde estaba se portaron bien conmigo y de forma comprensiva.
2_ El área en que arbitraba se daban las peleas infantiles, o sea, nada que fuese tan difícil.
3_ En el almuerzo (gratis) me comí la milanesa más grande que vi en mi vida. Posta, yeso que vi milanesas grandes.
4_ Me pagaron con una foto de roca.
Ahora las cosas malas (o los peores enemigos del arbitro feliz):
1_ Cuando volví de almorzar una señora sentada justo detrás de mi asiento, en el cual tengo que estar sentado para anotar los puntos con pulsadores.
Aclaro, en si, nadie debe estar cerca de un arbitro. Un metro mínimo de distancia entre él y el publico.
La señora me preguntó porque esa área (eran tres ares, una para juveniles, otra para cinturones negros y otra para infantiles) no estaba en funcionamiento. Le respondí porque los árbitros se habian ido a almorzar. Entonces otra mina con un bebé en brazos escuchó y se indignó. Porque no le parecía justo que ella y su nene se viniesen sin desayunar (y por eso su pequeñin especial estaba débil) y sin almorzar y que nosotros tuvieramos el descaro de irnos a comer. Y se fue a quejar con los árbitros del área que habíamos terminado. O sea, yo digo:
a: Nadie le dijo que viniera sin desayunar ni almorzar; b:Es más es reconedable, y esto lo digo para alguno que en algún futuro quiera hacer artes marciales, que antes del torneo desayunen muy bien. Bien nutridos; c: Es más, es irrecomendable, no almorzar. No sean pelotudos, coman algo (liviano, y si pueden que sea fruta). Sino, cuando pelen se va a quedar sin energías. Son como 6 minutos, pero en esos 6 minutos, se aflojan las piernas; d: además, esa señora lo único que tenia que hacer era esperar hasta que su hijo peleara, ella podía hacer lo que se le cantase, ver la pelea que quisiera y distraerse si quería. Pero nosotros tenemos que estar bien concentrado en todas las peleas y nos tenemos que quedar sentados; e: cuando terminaron de pelear los de su escuela ella se fue, sin embargo nosotros nos tenemos que quedar hasta el final y luego desarmar todo.
2_ Cuando los pulsadores fallan. Eso hizo que nos gritaran muchas cosas amigables a mí y al resto de los jueces, por no anotar los puntos. Y hasta que los arreglaron nos dijeron bastantes.
3_ Mi mayor desafío fue cuando, en una pelea de dos chicos gordos que: se agarraban, y se empujaban. Y les empecé a descontar. Pero la sitaución se me escapó de las manos. Tan así que curiosamente el ganador salió llorando, me retó su coach. La verdad, que fue jodido. Esos dos pibes parece que creían que hacia sumo. y la tribuna también me gritó lo suyo.
4_ Las terribles ganas de ir al baño. No se crean que tenía tiempo de ir cada tanto a mear. Pero yo tenía que hacer otro tipo de tramite que requiere mucho tiempo.
Eso fue todo por hoy. La verdad, que mi conflicto con la policía que tuve el viernes me dejó muy desanimado.
Y si, es una historia más interesante.
Pero recién la contaré cuando tenga ganas.
No lo tomen mal.
Realmente ando sin ganas de nada.
También subiré fotos de mi estadía en Mar del Plata y una de la comisaria.
domingo, 1 de noviembre de 2009
Bonus Track nº 2
Antes que nada, por mi caracter egolatra, quisiera yo mismo responer a las preguntas que hice en el post anterior. Sepan disculpar.
1_ Me gusta cuando posteo historias re locas, poesias y cuentos. No me gusta cuando no tengo con que delirar ni tengo ilustraciones.
3_ Hasta la fecha estamos viendo falsacionismo sofisticado en pensamiento cientifico me convence bastante. Pero hasta que no estudiemos la Gestaltica no puedo opinar. Sepan disculpar mi ignorancia.
4_ Guns N´Roses, Elvis, Rage Against the machine, etc. Ah, una cosa. Admiro el buen gusto que tuvieron mis comentaristas, nadie elegió regaetoon ni cumbia como musica favorita.
6_ Veamos. mmm... Era el ermitaño del curso. En primer año de polimodal tuve muchos compañeros de banco. En segundo uno y en tercero yo tenía un aurea de bancos vacios a mi al rededor.
7_ Sos lo mejor conocí en mi vida (:P).
8_ Sobre filosofos comiendo panchos.
9_ ¿Cuando vas a volver a tener una novia como la gente decente y común? r: ...
10_ Si te piso los pies con las botas te duele una semana (comprovado empiricamente).
Respuestas:
Marcos:
1_ Gracias y bueno. No hay mucho que criticar.
2_ Tomate un Uvasal.
4_ Entonces andas bien encaminado. A ver, que preferis ¿Hermetica o V8? Dicifíl...
5_ ¿Porqué?
6_ Ah, podriamos haber sido amigos.
7_ Con más razón. :P
8_A mi tampoco, pero lo propuse para cuando no me caiga una idea. Despues hago lo que quiero. ¡¡¡Porque soy el CAOS!!!
9_ Tengo un dvd de Guns... ¿Hacemos pogo?
10_ mmmm...
Lic_jasper:
1_ Es el encanto de ser bohemio... :P
2_ ¿Para que abrir los ojos en cuarto oscuro?
3_ Con papas Noaset y una cerveza queda de puta madre.
4_ Otro salvado más! Aleluya!
5_¿En serio, me estas jodiendo?
6_ Yo hago una maestria en eso.
7_ Si, pero pensá que me deshice la cabeza tratando de hacer un post digno.
8_ Así lo hago, pero solo queria que alguien me tirara alguna idea.
9_ Gullermo Francisco Ferdinand Faciano.
10_ Si vos lo decis...
Hermana de alguien:
1_ ¿Otra vez una cucaracha en el teclado?
3_ Las teorias camaronisticas han sido totalmente refutas por el filosofo mosquito del cual solo sabemos por Popper (este Popper, no este). Que vergüenza.
4_ A la mierda. No queria saber tanto...
5_ Me lo imaginaba. :P (soy una sabandija)
6_ Oh bueno, creo que mejor no digo nada. ???
7_ Bueno, no me hables y punto. Vos empesas y te pones terca. ¬¬
8_ Eso hago.
9_ Estoy planenado tu muerte y te tengo bien observada. Desde el cielo. En este instante te estoy mirando.
KAZ:
1_ A full. Bueno, tirame ideas o intercambiamos post en nuestros blogs.
2_ Más vale.
3_ El mosquito filosofico dijo: "Solo se que no se nada por que he tenido la experiencia de que aun creyendo saber me he equibocado. Y aunque hay hay cosas que se que me lo comprueban los sentidos jamas podré estar seguro que lo que se es la verdad. Por eso, toda verdad deberá tenre caracte provisorio." Luego trataré más de él.
4_ ¿Y el reggae y el punk? ¿Ya no te gustan? Uuuuhhh...
5_ Claro, sos el má-ska-pito del CBC. jajajaja.
6_ Y mary Jane se bajó las bragas e hicimos el amor ahí mismo. Si, ya lo desearia. :P
7_ Callate. Vos te enojas al dope. ¬¬
8_ Okey.
9_ Si, pero no le digas nada a Hermana, que luego me va a querer matar.
10_ Pero vos sos mi amigooooo...
HerNo:
1_Y eso que no conté una en la que pierdo los pantalones (???).
2_ Totalmente.
3_ Faso.
4_ Yo que vos no joderia con Miranda! (casi lo te creo).
5_ Guarda que que tiene doble sentido. Si decis que si, entonces podrian responderte "metido en la cajeta".
6_ ¿Sos un vampiro?
7_ Y eso que mi avatar tiene cara de nada.
8_ Mi hermano quiere postear de eso. Así que no te extrañe si lo ves en este blog.
9_ Claro, so el CAOS.
10_ Bueno, no me digas. Al cabo que ni queria (???).
La candorosa:
1_ Bueno, pero mirá que te lo pregunto.
2_ ¿Y son...?
3_ Bueno.
4_ Entonces estas salvada. Aleluya!
5_ ¿"¿Sos virgen?" es la pregunta?
6_ Ah. Y de seguro te eligieron reina de la sandia (???)
7_ ¡CHAN!
8_ Mirá quue lo voy a postear.
9_ Tengo, pero tenes que venirte hasta mi casa.
10_ Bueno.
Claudia Gabriela:
1_ El titere todavia esta. Me esta pidiendo tu mail (que cargoso). O no me entedes porque escribí mal o talvez los modismo con los que me expreso son muy locales (???).
2_ Eso seria una creencia.
3_ La pregunta correcta: ¿Tienes las agallas para creer? ¡CHAN!
4_ Y bueno. ¿Qu se le va a hacer? :P
5_ No me tientes.
6_ Pobrechita. Y yo que te iba dar un valdazo con con la sangre de los sacrificios a Marley que pude frustrar.
7_ Bueno ¿Tomamos un café? :P
8_ Nuncá comí comida japonesa. ¡Bah! Solo unos bastoncitos de salmón.
9_ Porque estan re locas las minas que estan en las historietas (¿Sos vos, no? Bueno, no dije nada).
10_ ¿Que es la cochinita pibil?
Gari Valez:
1_ Asegurate con Sergio Hogar. :S
2_ Interesante ¿Me podria nombrar algun filosofo anarquista, por favor?
3_ La almohada es como como un curso intensivo de filosofia en la UBA.
4_ Woah!
5_ ¿Que es weba?
6_ ¿Y por casualidad el día anterior te paraste al lado de un pollo?
7_ Todos nos engañan. No son lo que dicen ser, ojo con eso. Vigila, simplemente vigila.
8_ Y eso hago. ¡Uf!
9_ Por ahora me convenció el falsalcionismo.
10_ Deciselo a Hermana y luego unimos fuerzas.
Bueno, ahora un tema interesante: frases de viejos chotos, mis posibles respuestas y lo que realmente deberia responder:
V. C.- ¡¡Que calor hace!!
E.- La verdad... (que no tenemos tema de que hablar, pero si. Hace un calor de cagarse)
V. C.- Estavamos mejor con los militares.
E.- Y bue... (deciselo a la Abuelas de Plaza de Mayo que te enpalan en la plaza)
V. C.- Nene ¿No podes vestir como normal? Cuando yo era joven eramos más normales.
E.- (mirada de pocos amigos) (la normalidad desapareció, vieja ridicula. Y en mi epoca la gente no fastidia a los demás por su forma de vestir a otra gente).
Ahora un tema de reflexión: ¿cuanto falta para ver ondear banderas de U.S.A. en nuestras astas? O sea, ya de casos de niños que sale a pedir en esta fecha que no deberia significar nada para nosotros. Esta juventud viene cada vez más boluda. Por ahora no se dió en mi barrio. Pero si seguimos así pronto celebraremos SU día de la independencia. O sea, esta bien que haya cosas made in U.S.A. que peguen en el mundo simplemente porque estan copadas (jeans, rock, peliculas, novelas, golosinas, Coca-cola, ect) pero tampoco es como ara querer ser una estrella más de su ya muy estrellada bandera. Espero no tener que ver a ningun niño pidiendo caramelos en mi barrio mientras viva, por ahí si que me enojo y le doy caca (por boludo y consumista de productos y marketing extranjero). Y una cosa, no me gustan las Harley Davidson, habiendo motos nacionales. No es necesaria tanta potencia y una persona que realmente quiere viajar se compra una que tenga menor cilindrada así consume menos combustible. Estan compando algo por el nombre, por una pontencia que está de más y de peregiles. Ya dije todo.
misil anti bruja imperialista, laser mata gatos mufas y fusíl Fal anti demonios marketineros.
Un dibujo re loco, hecho por un Anonimo:
Elin Formante se mete donde quiere.
Ahora vas dar consejos pal carnero.
(si encuentra errores de ortografía sepa disculpar, no me anda el comprobador de ortografía)
sábado, 24 de octubre de 2009
Y como no se me ocurre nada...
Voy a interactuar con los pobres enbolados que tienen la desdicha de caer en este antro.
Así que, les voy a hacer algunas preguntas, ya que me interesaría conocerlos un poco. Luego, en el próximo post, les respondo.
1_¿Qué te gusta de mi blog y que no?
2_¿Cual es tu creencia política?
3_¿Y epistemologica?
4_¿Que música escuchas?
5_¿Que te gustaría que te pregunte? (y de paso dejá tu respuesta de lo que responderias en caso de que te pregunten eso que quieres que te pregunten)
6_¿Fuiste/sos popular en la escuela?
7_¿Te paresco simpático?
8_¿Sobre que te gustaría que postee?
9_¿Que te gustaría saber de mí?
10_¿Que queres que sepa de vos?
Y bueno, es todo por hoy, ni fotos quiero postear.
Ah, y si están tan aburridos como yo, agreguenme en el msn así chateamos un rato y nos olvidamos de nuestro enbole. (y si ya me tenes, entonces hablame, no seas tímido/a)
Una cosa más:
MARLEY ES SAMAEL
No se dejen engañar.
Así que, les voy a hacer algunas preguntas, ya que me interesaría conocerlos un poco. Luego, en el próximo post, les respondo.
1_¿Qué te gusta de mi blog y que no?
2_¿Cual es tu creencia política?
3_¿Y epistemologica?
4_¿Que música escuchas?
5_¿Que te gustaría que te pregunte? (y de paso dejá tu respuesta de lo que responderias en caso de que te pregunten eso que quieres que te pregunten)
6_¿Fuiste/sos popular en la escuela?
7_¿Te paresco simpático?
8_¿Sobre que te gustaría que postee?
9_¿Que te gustaría saber de mí?
10_¿Que queres que sepa de vos?
Y bueno, es todo por hoy, ni fotos quiero postear.
Ah, y si están tan aburridos como yo, agreguenme en el msn así chateamos un rato y nos olvidamos de nuestro enbole. (y si ya me tenes, entonces hablame, no seas tímido/a)
Una cosa más:
MARLEY ES SAMAEL
No se dejen engañar.
sábado, 17 de octubre de 2009
Silent Hill (la verdadera historia)
Una noche, no tan de noche, en mi estudio (cuarto con escritorio) leyendo mi correspondencia (la primera carta que me llegó en mi puta vida).
(no parece muy original porque Marley usó sus poderes para hacerla ver falsa)
Dicha carta me citaba en la plaza Mitre, ese mismo día, dentro de una hora.
Como estaba cascandome los huevos tomé mi sobre todo y me dirigí al lugar de encuentro.
Me senté en uno de los bancos de plaza y esperé a quien sea que fuese (ya que la carta era anónima) llegase.
Ya me estaba por dormir cuando apareció un hombre que ocultaba su mirada con la visera de una gorra y tenía levantada la solapa de la campera.
¿Es usted Elin Formante?- me preguntó
No.- dije- Soy tu padre, y te podes ir a la c$%/& de tu P$%/&@ madre.
-Escuche, no tengo mucho tiempo.
-24 horas, como todo el mundo. Bah! 6 horas le quedan hoy.
-Tengo información que es de vital importancia que la publique.
-Y dale. Mientras no sea una sobre Zulma Lovato o Cumbio.
-En 1997, el Teto Medina hizo un viaje a New York, pero fue en auto porque no alcanza la plata para el avión. Fue entonces que, en el estado de Mine, que en plena noche una figura femenina (Zulma Lovato!) se le cruzó en el camino y tratando de esquivarla volcó.
Quiso el destino (???) que volcara justo en un pueblo llamado Silent Hill.
-¿El del vídeo juego?
-Si, no tengo mucho tiempo. así que...
-Ya me habías dicho que no tenes tiempo.
-Bueno, resulta que el Teto pasó todas las penurias que en el juego se narran. Estuvo todo el tiempo tratando encontrar una grúa pero como no es detective se le hizo difícil y la pasó fatal.
Y si preguntas porque mierda se metió a un hospital y en una escuela es porque con el golpe que se dio al volcar se olvidó del ingles.
-Bueno, si todo lo que dice es cierto ¿Porque nadie lo sabe y porque mierda existe un juego y porque el personaje se llama Harry Manson y no Teto Medina Manson?
-¿Quéres saber también si me cagué en mis lienzos esta mañana? Escuchá, la maldad de Silent Hill nunca fue vencida (por eso todavía roban con la franquicia) ya que el Teto estaba medio grogi. Pero se supone que el Chuck Norris irira ahí a destruir todo a las patadas (incluyendo a cabeza picuda). Bueno, resulta que cuando el Teto hizo la denuncia a la policia, uno de esos forros que hacen vídeo juegos para Konami estuvo escuchando antentamente la narración. Se dice que el Teto no divulgó los acontecimientos ahí ocurridos porque tiene miedo de que alguien quiera ir ahí se encuentre con Chuck Norris y sea confundido con un monstruo por Chuck (pobre del tipo). El japones lamentablemente no supo el nombre del Teto así que mandó cualquiera.
(Este iba a ser el diseño original de Harry)
(Este iba a ser el diseño original de Harry)-Bueno, pero todavía hay cosas que no cierran...
-Mirá, lo más importante es que sepas algo. Algo sistematicamente a sido mantenido en silencio...
-¿Si?
-El ente maligno que es causa de las cosas que pasan en Silent Hill, es nadie más ni nadie menos que Marley. Él a sido el causante todo el mal en ese lugar maldito ¿Porque crees que se hace tanto el boludo? Es para evitar sospechas de su malingniciocidad. Mirá esta antigua ilustración, que conseguí.
(no parece muy original porque Marley usó sus poderes para hacerla ver falsa)Bueno- dijo el tipo.- me tengo ir, pero no olvides de contarle al mundo lo que hoy te a sido revelado.
Andá a cagar- le dije.- Te dije que no mencionaras a Zulma y es lo primero que haces. No posteo un carajo.
Bueno, así fue.
Ahora, a contestar comentarios.
Not just a moustache: No era una atorranta sueca, el Worm se lo pasó un metalero que también estaba infectado.
Gonza93: Y... Symantec ya había sobrevivido a un par de virus.
Proyecto María Castaña: La charla con la princesa se cortó. ya que Worm infectó el msn y el principe tuvo que instalar el nuevo. Acordate que yo no estudio informática, tendría que preguntarle a un amigo...
Beatrix: Y... al final fue lo mismo. Tuve que formatear.
KAZ: ESE RELATO APÓCRIFO ES INFUNDADO. ELIN FORMANTE SE PAJEA CON PAGINAS SEGURA PROSCESDENCIA. NUNCA METIENDOSE EN LUGARES QUE NO SEAN DE SU MAXIMA CONFIANZA. QUE VERGÜENZA.
HerNo: Salve!
Hermana de alguien (???): Idem. KAZ
ger: El toque lo dio el virus. Con el Ebudi esperaba lo mismo hasta que apareciera la respuesta que lo que se podría esperar a un mensajero que viene de Azul.
domingo, 11 de octubre de 2009
El caballero y el Worm
Hace mucho tiempo (algo así como un mes), en un reino muuuy lejano (sino vivis en San Fernando de la Buena Vista) había un príncipe aburrido que chateaba con una princesa.
En eso, un contacto le habló en una lengua extraña. Entonces, sin saber bien que le dijo, clickeó el link que este amigo le pasó.
Entonces, la computadora del príncipe estalló y de ella salió un Worm. Un monstruo mítico gigante.
Entonces, cuando el príncipe supo a lo que se enfrentaba llamó a su gran caballero, Symantec antivirus, con su escudo mágico y su espada escaneadora de disco rígido.
fue una gran batalla, que duró muchos semanas. Durante mucho tiempo el caballero estuvo escanenando al moustruo y siempre encontraba un archivo nuevo.
Pero las cosas se pusieron feas cuando todo empezó a volverse más lento. Un té la Virginia te llevaba media hora, y un caramelo mediahora te podía durar todo un día (si no te gustan sos un tragaleche goloso del orto). Fue cuando el Worm, más grande que nunca y dominando todos los pasillos, tuvo acorralado al caballero Symantec.
El caballero, comprendió que la guerra se había perdido (¿o no?). Entonces abrió su brazalete, cual depredador, e inició la secuencia de autodestrucción formateo. Por suerte, el hechicero del castillo pudo salvar a los vasallos archivos. Pero Symantec murió...
Ahora protege el noble ESET Smart Security.
Pero la leyenda de Antivirus Symantec vivirá por siempre...
FIN
domingo, 27 de septiembre de 2009
Marcianos fachos: El Regreso
Mejor empiezo mi historia desde el principio
Hace mucho tiempo, El Informante llevaba a cabo una investigación de carácter secreta.
Foto tomada por Elin Formante en las canchas del INEF de San Fernando.
Hace mucho tiempo, El Informante llevaba a cabo una investigación de carácter secreta.
Luego, el último día del 2008, ese blog desapareció y nadie volvió saber de ese blogger...
Tres meses después, en perdido pueblo camboyano, alguien inauguraría otro blog, curiosamente, del mismo carácter.
Alguien muy parecido. Alguien muy distinto (?), alguien que cambió...
Y desde hace unas semanas andaba perdido...
Los marcianos fachos, a los que trataba de sacar a la luz, habían descubierto su escondite él tuvo que huir de ese país.
Y volver al único lugar donde podía esconderse en su presencia...
San Fernando...
Todo ha cambiado desde la última vez estuvo, tal vez nadie más lo notase, pero el aire se a corrompido con la presencia de esos marciano que buscan a Micky Vainilla para hacerlo el nuevo Hitler (pero cada vez que lo van a buscar solo esta Peter Capusotto).
"Los marcianos cojemos con las manos.- dijo el marciano. Nosotros también, loquita.- respondió Bush"
Ahora tiene que volver a enfrentar viejos enemigos, nuevos enemigos, reencontrar viejos aliados, nuevos aliados.
Unase a esta apasionante historia!
Foto tomada por Elin Formante en las canchas del INEF de San Fernando.Próximo post.
Una historia épico- fantástica
El Worm y el caballero.
(Basado en hechos reales, ya que hace unas semanas me entró un Worm en la computadora y tuve que formatearla).
domingo, 23 de agosto de 2009
Investigación
Este blog se encuentra medio parado por motivo de mi investigación personal (a lo Rodolfo Walsh) sobre la trabajo infantil que la multinacional Ricón esta llevando en países del tercer mundo.
Agrego:
¡KAZ! Que lastima que no hubiese tenido una cámara en mano el día de mi cumple así nos grababa cantando.
Poss data: Si desaparezco maten a Ricky Ricón.
Agrego:
¡KAZ! Que lastima que no hubiese tenido una cámara en mano el día de mi cumple así nos grababa cantando.
Poss data: Si desaparezco maten a Ricky Ricón.
domingo, 26 de julio de 2009
Bonus track y problemas tecnicos
Iba a subir un vídeo tocando con mi guitarra, pero por razones de fuerza mayor tuve que suspenderlo (el guitarrista principal no estaba en casa). Lo siento KAZ, la próxima vez lo subo.
Bueno, voy a echar mano a mi carta de emergencia: poesías que escribí hace una bocha y respuestas.
Solo esto nos queda de la dulce niñez y juventud
¿Cuando cambiamos el bigote de leche
por el café?
Las zapatillas de nailon
por los zapatos lustrosos.
Los colgantes por la la corbata.
El sonido de la guitarra
por el del cajero automático.
¿Lo sabes? Yo no.
¿Cuando dejamos de pasear por las calles
para manejar?
¿Recuerdas ese colgante que hiciste
y cambiaste por la corbata roja?
Esa pulsera que te regaló tu novia
y la reemplazaste por el reloj que te dio tu señora?
¿Te acordas de tus amigos en Bariloche
o solo de la familia en Mar de Ajó?
¿Te acordas de como soñar en el pasto
o solo sueñas con dormir hasta las 11?
¿Te acordas de mí o de vos?
Recuerdos
Pasaron tantos otoños desde el último beso.
Tan suave como solo la piel lo es.
Ya te olvidaste que una vez lloraste por que yo me fuí en una tormenta.
Ese día se inundaron las calles.
¿A donde se va el amor cuando se va?
Te encontré a vos, pero no te encontré.
Como te extraño en tu presencia.
Y el amor que me nace enmudece.
Siento que cuando veo la lluvia
y las gotas caen en la ventana
el frío entra en mi cuerpo.
Entonces la lluvia no están linda.
Pero si vos estuvieras,
habría Sol naranja y lluvia fresca.
Y todo seria hermoso.
¿Será por que te amo?
Respuestas a mis comentaristas:
Mariano: Compartí muchos momentos con esa media.
Tomás Münzer: Amanecí en el jardín la media en el techo. :P
Hermana de SDU-7: Salvo que quieras salir con una media (tu media naranja). Aunque hay dos prefabricados en San Fernando listo para armar, uno toma té de tilo para dormir u otro que lleva dos años en la bloggosfera.
Staff de BLABLABLA: Y fue de lo más divertida, lo tengo que llevar a mi próxima salida.
Hermana de SDU-7: No importa, los anteojos son opcional y podes cambiar los estupefacientes por un sillazo en la cabeza.
Voy a La Plata cada tanto para ver el museo. Pero seguramente me viste en sueño por que aparesco en las pesadillas de las chicas que se portan mal para asustarlas.^-^
Anónimo: ¿Vos sos el alumno de Nicole?
Bueno, voy a echar mano a mi carta de emergencia: poesías que escribí hace una bocha y respuestas.
Solo esto nos queda de la dulce niñez y juventud
¿Cuando cambiamos el bigote de leche
por el café?
Las zapatillas de nailon
por los zapatos lustrosos.
Los colgantes por la la corbata.
El sonido de la guitarra
por el del cajero automático.
¿Lo sabes? Yo no.
¿Cuando dejamos de pasear por las calles
para manejar?
¿Recuerdas ese colgante que hiciste
y cambiaste por la corbata roja?
Esa pulsera que te regaló tu novia
y la reemplazaste por el reloj que te dio tu señora?
¿Te acordas de tus amigos en Bariloche
o solo de la familia en Mar de Ajó?
¿Te acordas de como soñar en el pasto
o solo sueñas con dormir hasta las 11?
¿Te acordas de mí o de vos?
Recuerdos
Pasaron tantos otoños desde el último beso.
Tan suave como solo la piel lo es.
Ya te olvidaste que una vez lloraste por que yo me fuí en una tormenta.
Ese día se inundaron las calles.
¿A donde se va el amor cuando se va?
Te encontré a vos, pero no te encontré.
Como te extraño en tu presencia.
Y el amor que me nace enmudece.
Siento que cuando veo la lluvia
y las gotas caen en la ventana
el frío entra en mi cuerpo.
Entonces la lluvia no están linda.
Pero si vos estuvieras,
habría Sol naranja y lluvia fresca.
Y todo seria hermoso.
¿Será por que te amo?
Respuestas a mis comentaristas:
Mariano: Compartí muchos momentos con esa media.
Tomás Münzer: Amanecí en el jardín la media en el techo. :P
Hermana de SDU-7: Salvo que quieras salir con una media (tu media naranja). Aunque hay dos prefabricados en San Fernando listo para armar, uno toma té de tilo para dormir u otro que lleva dos años en la bloggosfera.
Staff de BLABLABLA: Y fue de lo más divertida, lo tengo que llevar a mi próxima salida.
Hermana de SDU-7: No importa, los anteojos son opcional y podes cambiar los estupefacientes por un sillazo en la cabeza.
Voy a La Plata cada tanto para ver el museo. Pero seguramente me viste en sueño por que aparesco en las pesadillas de las chicas que se portan mal para asustarlas.^-^
Anónimo: ¿Vos sos el alumno de Nicole?
lunes, 20 de julio de 2009
Como safar de la angustia el Día del amigo
Llegó el día del amigo ¿y no tenes ninguno a mano para celebrarlo? ¿Tenes ganas de llorar o de ahorcarte con la soga de tender la ropa?
Algo así.
¡¡¡FONDO BLANCO!!!
Así de fácil es.
sayounara baby.
¡¡¡FONDO BLANCO!!!
NO DESESPERES.
Elin Formante te enseña como fabricarte uno muy copado con materiales que podes encontrar en casa.
Lista de materiales:
1_ Una media vieja (preferentemente limpia); 2_ Dos pares de anteojos (uno para él y unos para vos); 3_ dos botones; 4_ hilo y aguja; 5_ Alcohol y jarabe espectorante.
Recomendación: Como en todo nacimiento uno puede mancharse la ropa, así que recomendamos seguir el procedimiento con ropa más o menos rotosa.
Algo así.Primer paso:
Intoxicarse bien con alcohol y jarabe expectorante para poder alcanzar el estado de iluminación (buda) y lucidez mental suficiente para comenzar este proyecto.
¡¡¡FONDO BLANCO!!!Segundo paso: Coserle los ojos (no muestro el procedimiento por que creo que hasta la más obtusa de las criaturas de Dios sabe agarrar una aguja).
Así de fácil es.Tercer paso: Ponerle anteojos para apiolarlo.
sayounara baby.Cuarto paso:
Lubricar la amistad con alcohol.
¡¡¡FONDO BLANCO!!!Quinto paso:
Sacarse fotos con cara de nabo para atesorar estos momento por siempre:
En la próxima enseño a fabricar novias para tu mejor amigo.
En la próxima enseño a fabricar novias para tu mejor amigo.domingo, 19 de julio de 2009
No me cae una idea.
Pero antes quería aclarar a quien preguntase que Hermione Granger en esta historia, por ende, puede estar tan deprimida como un emo sin ser tan colorida.
domingo, 12 de julio de 2009
Como seria más interesante el argumento de la última peli de Harry Potter
Después de que separarse de la banda punk The magics Pistols, Harry tiene que enfrentar un nuevo desafío: 
Abandonar el consumo de drogas fuertes. Pero justo en la noche en la rompe todas sus jeringas, aparecen Los enanitos verdes para advertirle que el proxeneta y pedofilo Voldemor esta más cerca que nunca (en realidad lo tiene atrás apunto de clavarle la varita).
Dumbledore esta muy ocupado buscando aquella olvidada pipa que los directores de Howarts se fumaban cada vez que había grandes problemas, y que podría invocar a un poderoso ejercito para así acabar con la amenaza del que no debe ser nombrado (Mauricio Macri).
Ron Weasley se a distanciado de Harry a causa de que él prefirio unirse a una banda de heavy metal, The dead Neville Experience, la cual a prosperado y en la que Ron se muestra como un excelente guitarrista.
Mientras Hermione Granger se devate entre decirle a Ron que espera un hijo de él o abandonar la escuela.
Un triller atrapante.
sábado, 13 de junio de 2009
Fotos
Bueno, no se me ocurre nada. Así que posteo fotos.
La única novia que tengo desde hace un año y medio y contando y yo, en mi último año de escuela...
Foto del gaucho que reposa en la chimenea del centro cultural donde aprendí el arte de escribir con mi profe Nicole Misrahi.
Si usted es de jugar a la quiniela pienselo dos veces antes de jugarla en Virreyes, este gato aparentemente es de los dueños de ésta que fotografié. Y siempre espera en la puerta.
Así es la Avenida Avellaneda de Virreyes cuando espero el 60 que nunca llega, en un día de niebla.
Mi escuela, el día de mi entrega de diplomas.
El día de la primavera en el que volando un barrilete se lo estreyé a al líder de una punga y tuve que salir corriendo desde Vicente Lopez hasta mi casa en Virreyes. Nah, mentira, lo enrrollé antes de que les cayera y escabié esa noche tanto que me arrastraron hasta el hospital. Nah, tampoco, solo tuve una ligera resaca a la mañana siguiente.
La única novia que tengo desde hace un año y medio y contando y yo, en mi último año de escuela...
Foto del gaucho que reposa en la chimenea del centro cultural donde aprendí el arte de escribir con mi profe Nicole Misrahi.
Si usted es de jugar a la quiniela pienselo dos veces antes de jugarla en Virreyes, este gato aparentemente es de los dueños de ésta que fotografié. Y siempre espera en la puerta.
Así es la Avenida Avellaneda de Virreyes cuando espero el 60 que nunca llega, en un día de niebla.
Mi escuela, el día de mi entrega de diplomas.
El día de la primavera en el que volando un barrilete se lo estreyé a al líder de una punga y tuve que salir corriendo desde Vicente Lopez hasta mi casa en Virreyes. Nah, mentira, lo enrrollé antes de que les cayera y escabié esa noche tanto que me arrastraron hasta el hospital. Nah, tampoco, solo tuve una ligera resaca a la mañana siguiente.Bueno, eso es todo, si sigo me quedo sin fotos para el siguiente apuro.
domingo, 31 de mayo de 2009
Disculpe las molestias
Pero El Informante esta con resaca por todo lo que se tomó ayer así que no esta para hacer post profundos, pícaros, ocurrentes o divertidos.
sábado, 23 de mayo de 2009
El incomprendido hombre de las nieves
Cada vez que alguien me menciona el Himalaya (cada muerte de obispo himalayo) no puedo evitar pensar en aquella criatura tan característica del lugar de cuya existencia la cultura occidental duda:
El Yety.
Aunque en general los hispanoshablantes no le llaman así, sino "El abominable Hombre de las Nieves", y, como diría Ana Frank, he aquí el quid de la cuestión. Tal vez para nosotros el adjetivo "abominable " no nos llame la atención, como si hubiese perdido su sentido y solo fuese una parte del nombre, pero en mis reflexiones antes de ir a dormir medité mucho sobre ese nombre y llegué a una conclusión:
Me parece muy injusto que, de una criatura de la cual dudamos su existencia, la llamemos "abominable" sin siquiera conocerla. O sea, ese adjetivo ya predispone mal la relación. ¿Y si el "abominable" es en realidad amigable? o no, pero eso no nos da derecho de prejusgar tanto a una criatura al punto de llamarla con tal calificativo. Años llamándolo con esa palabra, que ni siquiera es su nombre, bien puede romperle las bolas un poco. Con semejante titulo la gente no esta predispuesta a ver más haya de la superficialidad , se priva de conocer su tal vez rica personalidad. Bien pudiese ser una criatura que, aunque al principio puede ser distante, fría (¡también con el clima!) y hasta agresiva, bien conocida podria parecernos simpático.
¿Qué pasaría, si por ejemplo, a la gente la llamaran con sus adjetivos? ¿Y si a vos te dijeran "abominable hombre/mujer de (por ejemplo) San Fernando"? ¿No seria licito que te comportaras de forma coincidente al titulo que se te fue dado sin conocerte?
Me parece que la cultura occidental/global ha cometido y comente una injusticia con el Yeti, El Incomprendido Hombre de las Nieves.
El Yety.
Aunque en general los hispanoshablantes no le llaman así, sino "El abominable Hombre de las Nieves", y, como diría Ana Frank, he aquí el quid de la cuestión. Tal vez para nosotros el adjetivo "abominable " no nos llame la atención, como si hubiese perdido su sentido y solo fuese una parte del nombre, pero en mis reflexiones antes de ir a dormir medité mucho sobre ese nombre y llegué a una conclusión:
Me parece muy injusto que, de una criatura de la cual dudamos su existencia, la llamemos "abominable" sin siquiera conocerla. O sea, ese adjetivo ya predispone mal la relación. ¿Y si el "abominable" es en realidad amigable? o no, pero eso no nos da derecho de prejusgar tanto a una criatura al punto de llamarla con tal calificativo. Años llamándolo con esa palabra, que ni siquiera es su nombre, bien puede romperle las bolas un poco. Con semejante titulo la gente no esta predispuesta a ver más haya de la superficialidad , se priva de conocer su tal vez rica personalidad. Bien pudiese ser una criatura que, aunque al principio puede ser distante, fría (¡también con el clima!) y hasta agresiva, bien conocida podria parecernos simpático.
¿Qué pasaría, si por ejemplo, a la gente la llamaran con sus adjetivos? ¿Y si a vos te dijeran "abominable hombre/mujer de (por ejemplo) San Fernando"? ¿No seria licito que te comportaras de forma coincidente al titulo que se te fue dado sin conocerte?
Me parece que la cultura occidental/global ha cometido y comente una injusticia con el Yeti, El Incomprendido Hombre de las Nieves.
sábado, 9 de mayo de 2009
El mundo desde mi ventana y nazis de San Fernando
A mi me gusta ver por la ventana de mi cuarto. Creo que es la mejor vista de toda la casa (excepto por la del techo en la que puedo ver incluso las luces del supermercado Wal Mart cuando es de noche). Desde ahí se puede ver la precaria cancha de fútbol del otro lado de arroyo, la cancha de rugby de Virreyes Rugby Club, las vías del tren que no se a donde va, el puente que esta está arriba de la ruta 202.
La vista ya de por si es bastante nostálgica, pero en los días de lluvias y en las mañanas de neblina se pone aun mejor. Algún día hablaré más de Virreyes, el barrio de San Fernando poblado por santiagueños, correntinos, tucumanos, chaqueños y sus descendientes. Antiguamente también tuvo entre sus habitantes a Adolf Eichmann, del otro lado de la ruta 202, la operación en la cual lo atraparon se llamó "Operación Garibaldi" por la calle en la que vivía y por la cual yo suelo pasar cuando voy al CBC. Mi vecino del frente, un hombre algo entrado en años, lo conoció cuando tenía 7 años. Eso fue años antes de que la Familia Facciano se mudara a Virreyes (técnicamente en Victoria, pero digamos que es Virreyes).
Se me vino ese recuerdo ahora por que hace pocos días me compré El Diario de Ana Frank.
Más adelante hablaré sobre las experiencias nazis o facistas de San Fernando City. Pero ahora ando muy ocupado.
Así se ve el mundo desde mi ventana.
sábado, 18 de abril de 2009
Cosas que al Elin Formante le pasan por que sino no las cuenta
Historia de terror en el Talar
Hace algunos años, menos de tres, yo iba a entrenar todas las semanas con el sabonim (gran maestro) de mi escuela, la Horani-do kwan.
Aveces iba a entrenar en el Club Glorias de Tigre o en el otro en el Talar, en un salón encima de una fabrica de pastas.
Generalmente mi padre se quedaba (y se queda) a charlar con el director hasta mucho después de terminada la clase. Cualquiera que ande por el partido del Talar a esas horas sabe sobre la pobre iluminación que hay en sus avenidas y calles, haciéndose especialmente tenebroso tener que volver si se tiene que volver uno caminando a casa.
Por suerte mi padre tiene una camioneta (¡cuack!) pero eso no le quitó nada de espelusnante a la experiencia que voy a contar.
Una de esas noches, creo que tarde, volvíamos a casa por la colectora. No recuerdo si habia alguien más además de yo y mi papá en el vehículo. Yo miraba por la ventanilla del acompañante. Las calles me recordaban a un pueblo que conocí en una travesía hasta Tucuman por caminos muertos (de la que tal vez hable en otro post).
Pero en un momento dado, vi algo que me llamó a atención. A lo lejos, de pie al lado de una parada de colectivos había una niña rubia de dos coletas. Me llamó la tención que una niña tan pequeña viajara sola a esas horas de la noche y en un lugar tan oscuro. Y algo más, no se si era el hecho de como la luz le daba (directamente desde arriba por una de las pocas luces de la colectora) o el aspecto grotesco que tenía a o lejos. Por que para mí es grotesco ver una niña rubia con dos coletas a los costados, vestida de remera rosa, pollera rosa, calzas rosas y a medida que me acercaba podía verle también el calzado rosa.
Todavia estavamos a un par de cuadras de la niña. Pero al acercarme pude notar que la imagen se transformaba por que más de cerca las cosas crecen. La niña parecía más alta de lo que me imaginaba, los rasgos se volvían más marcados por la edad y el color de la piel, que a lo lejos y por la luz parecía blanca, se iba oscureciendo; la niña iba ganando altura, robustez y ancho en los hombros.
Pero solo al estar casi al lado me di cuenta de la verdad...
ERA UN TRAVESTI.
El travesti más grande, musculoso, morocho y parecido a Fernando Peña que había visto en vivo y en directo.
Entonces, cuando pasé a su lado, me miró directo a los ojos. Y cuando ya me iba alejando me siguió mirando. Y cuando casi lo perdía de vista, me mandó un beso...
Por suerte volví sano y salvo a San Fernando City, lugar donde las calles bien iluminadas impiden que ocurran incidentes de tal naturaleza.
Hace algunos años, menos de tres, yo iba a entrenar todas las semanas con el sabonim (gran maestro) de mi escuela, la Horani-do kwan.
Aveces iba a entrenar en el Club Glorias de Tigre o en el otro en el Talar, en un salón encima de una fabrica de pastas.
Generalmente mi padre se quedaba (y se queda) a charlar con el director hasta mucho después de terminada la clase. Cualquiera que ande por el partido del Talar a esas horas sabe sobre la pobre iluminación que hay en sus avenidas y calles, haciéndose especialmente tenebroso tener que volver si se tiene que volver uno caminando a casa.
Por suerte mi padre tiene una camioneta (¡cuack!) pero eso no le quitó nada de espelusnante a la experiencia que voy a contar.
Una de esas noches, creo que tarde, volvíamos a casa por la colectora. No recuerdo si habia alguien más además de yo y mi papá en el vehículo. Yo miraba por la ventanilla del acompañante. Las calles me recordaban a un pueblo que conocí en una travesía hasta Tucuman por caminos muertos (de la que tal vez hable en otro post).
Pero en un momento dado, vi algo que me llamó a atención. A lo lejos, de pie al lado de una parada de colectivos había una niña rubia de dos coletas. Me llamó la tención que una niña tan pequeña viajara sola a esas horas de la noche y en un lugar tan oscuro. Y algo más, no se si era el hecho de como la luz le daba (directamente desde arriba por una de las pocas luces de la colectora) o el aspecto grotesco que tenía a o lejos. Por que para mí es grotesco ver una niña rubia con dos coletas a los costados, vestida de remera rosa, pollera rosa, calzas rosas y a medida que me acercaba podía verle también el calzado rosa.
Todavia estavamos a un par de cuadras de la niña. Pero al acercarme pude notar que la imagen se transformaba por que más de cerca las cosas crecen. La niña parecía más alta de lo que me imaginaba, los rasgos se volvían más marcados por la edad y el color de la piel, que a lo lejos y por la luz parecía blanca, se iba oscureciendo; la niña iba ganando altura, robustez y ancho en los hombros.
Pero solo al estar casi al lado me di cuenta de la verdad...
ERA UN TRAVESTI.
El travesti más grande, musculoso, morocho y parecido a Fernando Peña que había visto en vivo y en directo.
Entonces, cuando pasé a su lado, me miró directo a los ojos. Y cuando ya me iba alejando me siguió mirando. Y cuando casi lo perdía de vista, me mandó un beso...
Por suerte volví sano y salvo a San Fernando City, lugar donde las calles bien iluminadas impiden que ocurran incidentes de tal naturaleza.
sábado, 11 de abril de 2009
Pequeña historia (adaptación de una moraleja de Elin Formante Padre)
Había una vez un taller de chapa y pintura. En ese taller había muchos diarios, mugre y telarañas. En el taller vivía un ratón.
El dueño del taller quería deshacerse del ratón por que le comía los diarios, se cagaba en el piso y le tomaba el tetra.
Entonces alguien le prestó un gato grande, musculoso. Ese gato era luchador de vale tudo, maestro de brazilian jiujitsu, maestro de kendo , ex infante de marina (en la unidad anti-ratones), experto en el uso de armas largas, actor de cine, fisicoculturista y estrella porno.
Ese gato se agazapó en la entrada del escondite del ratón. Pero he aquí que el ratón, más rápido que un Maradona endopado, le pasó entre las patas al gato. Ida y vuelta, ida y vuelta. Era una cosa que no lo podía atrapar y de tanto que se le escapó, se cansó el gato y se fue a la mierda.
Entonces, el dueño pidió prestado un gato delgado, pero ágil. Ese gato era luchador de K1, maestro de aikido, esgrima con florete, ex miembro de la policía federal (en la unidad anti-ratones), experto en el uso de armas cortas, actor de teatro moderno, modelo de revistas que leen esas cajetillas que uno se cruza en esas playas top y que no te dan ni la hora y habia aparecido en algún que otro paparazzi en fotos hots.
Ese gato esperó al lado de la entrada del escondite del ratón. Pero he aquí que cuando el ratón salió de su escondite y el gato se dispuso a seguirlo, éste lo superó en velocidad. Encima, no se cansaba en ratón, como si se hubiese tomado un Red Bull con efedrina. De tanto perseguirlo el gato se cansó y se fue a la mierda.
Entonces, el dueño del taller salió a la calle, y se llevó al taller a un gato viejo, pero feo, pelo quemado, gordo, tuerto, medio rengo y borracho. Ese gato en sus mejores tiempos (mejor dicho, en los no tan malos) fue miembro de la patota del barrio, era experto en arboles bonsai, había tenido uno que otro duelo gaucho con facón, fue mascota de un miembro de la cuadra solidaria, experto en esquivar piedras y zapatos, era actor de teatro kabuki, fue fotografiado por la Asociación por la Defensa de los Derechos del Animal y las únicas tres veces que tuvo relaciones carnales había sido de joven con gatas ebrias, gordas, ciegas y que ya estaban por morirse (que casualidad, él tenía un fetiche con ese tipo de gatas).
Ese gato se quedó en un rincón y se puso a dormir con el vino en cajita entre las patas. El ratón curioso, fue a verlo. Le dio vueltas al rededor, se le paró en la cara al gato, pero éste ni se movía. Entonces lo empezó a molestar tirándole de los bigotes, comiéndole la comida que le tiraba el dueño del taller.
¿Sos piola?- le dijo el ratón.- Atame este paquete (y se agarró de sus partes).
Hasta le llegó a tomar todo el vino del tetra. Como no se sentía amenazado, después de tomarse todo el vino, el ratón se durmió apoyandose en el gato.
Cuando el gato despertó y vio que el ratón le había tomado todo el vino, peló el facón y, tomando del cuello al pequeño roedor, lo desgoyó.
FIN
Moraleja:
1_ No te confíes en un gato que hace hace teatro kabuki.
2_Es más importante para ganar la motivación que la técnica.
3_Por el vino muchos perdieron la cabeza.
4_No te metas con el vino ajeno que se pudre todo.
El dueño del taller quería deshacerse del ratón por que le comía los diarios, se cagaba en el piso y le tomaba el tetra.
Entonces alguien le prestó un gato grande, musculoso. Ese gato era luchador de vale tudo, maestro de brazilian jiujitsu, maestro de kendo , ex infante de marina (en la unidad anti-ratones), experto en el uso de armas largas, actor de cine, fisicoculturista y estrella porno.
Ese gato se agazapó en la entrada del escondite del ratón. Pero he aquí que el ratón, más rápido que un Maradona endopado, le pasó entre las patas al gato. Ida y vuelta, ida y vuelta. Era una cosa que no lo podía atrapar y de tanto que se le escapó, se cansó el gato y se fue a la mierda.
Entonces, el dueño pidió prestado un gato delgado, pero ágil. Ese gato era luchador de K1, maestro de aikido, esgrima con florete, ex miembro de la policía federal (en la unidad anti-ratones), experto en el uso de armas cortas, actor de teatro moderno, modelo de revistas que leen esas cajetillas que uno se cruza en esas playas top y que no te dan ni la hora y habia aparecido en algún que otro paparazzi en fotos hots.
Ese gato esperó al lado de la entrada del escondite del ratón. Pero he aquí que cuando el ratón salió de su escondite y el gato se dispuso a seguirlo, éste lo superó en velocidad. Encima, no se cansaba en ratón, como si se hubiese tomado un Red Bull con efedrina. De tanto perseguirlo el gato se cansó y se fue a la mierda.
Entonces, el dueño del taller salió a la calle, y se llevó al taller a un gato viejo, pero feo, pelo quemado, gordo, tuerto, medio rengo y borracho. Ese gato en sus mejores tiempos (mejor dicho, en los no tan malos) fue miembro de la patota del barrio, era experto en arboles bonsai, había tenido uno que otro duelo gaucho con facón, fue mascota de un miembro de la cuadra solidaria, experto en esquivar piedras y zapatos, era actor de teatro kabuki, fue fotografiado por la Asociación por la Defensa de los Derechos del Animal y las únicas tres veces que tuvo relaciones carnales había sido de joven con gatas ebrias, gordas, ciegas y que ya estaban por morirse (que casualidad, él tenía un fetiche con ese tipo de gatas).
Ese gato se quedó en un rincón y se puso a dormir con el vino en cajita entre las patas. El ratón curioso, fue a verlo. Le dio vueltas al rededor, se le paró en la cara al gato, pero éste ni se movía. Entonces lo empezó a molestar tirándole de los bigotes, comiéndole la comida que le tiraba el dueño del taller.
¿Sos piola?- le dijo el ratón.- Atame este paquete (y se agarró de sus partes).
Hasta le llegó a tomar todo el vino del tetra. Como no se sentía amenazado, después de tomarse todo el vino, el ratón se durmió apoyandose en el gato.
Cuando el gato despertó y vio que el ratón le había tomado todo el vino, peló el facón y, tomando del cuello al pequeño roedor, lo desgoyó.
FIN
Moraleja:
1_ No te confíes en un gato que hace hace teatro kabuki.
2_Es más importante para ganar la motivación que la técnica.
3_Por el vino muchos perdieron la cabeza.
4_No te metas con el vino ajeno que se pudre todo.
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