Premios a los 10 comentaristas de oro

Y si, mis amigos.
A pesar de la situación sentimental que estoy pasando.
A pesar de todo el dolor.
Esto se los debia.
Acá ven el nacimiento de un premio (si no sabes que es que te lo explique otro).
Los ganadores son:
KAZ

HerNo

Lic_jasper

Hermana de SDU-7

La candorosa

Claudia Gabriela

Ari

Gari V.

Joy Jones

Sigfrido

Condiciones para reclamar y dar el premio:

1_ Tener más o menos las orejas limpias.

2_Postear sobre el premio y luego premiar a los primeros 10 comentaristas de dicho post en el siguiente post.

3_ Al pegar el premio al costado enlasarlo al blog que te dió el premio.

4_ ¡¡¡COMENTAME ÉSTA!!!

Estoy molesto

Si, lectores. Estoy molesto y es con ustedes.

Parece que Willy no es gracioso sino esta limpiando las porquerías de sus hijos y humillandose públicamente. Que curioso que me llame en el mundo real como el conserje escoces de los Simpsons
Piensenlo, en el post que admití públicamente que soy un boludo conseguí la empatia de la gente. Y conseguí uno de los picos de comentarios más importantes de este blog¡¡¡8 (OCHO) COMENTARIOS!!!

Luego podemos apreciar un claro descenso de 7, 5 y finalmente 3

Che, ni que escribiera tan feo
¬¬
Parece que les cuesta mucho teclear un poco. Manga de artriticos.
así que en ves de enseñarles mi orto para penetrarlo a su gusto he decidido ponerme en huelga de post hasta que vea 10 comentarios distintos (no valen anónimos) de distintos comentaristas en este post.
He dicho
Y para motivarlos daré un premio (vieja tradición blogger casi olvidada) a todos los bloggers


















¡¡¡FUCK YOU!!!
(si, puedo tener arranques de mi antigua personalidad cuando era el informante de lo bizarro)

Poesias viejas

Es lo que quiero sentir (4/9/2008)

Hasme sentir el cielo
y que por vos nada me falte.
Hasme sentir el purgatorio
si en algo te fallé.
No me hagas sentir el infierno
porque no te tengo.

Quisiera sentir el cálido viento
que nace en tu boca.
y tus suaves pechos en la espalda.
Quiero...
Y no puedo.

Dejame sentir tus piernas
y tus cabellos.
Dejame ver tus ojos
y tu alma.


Cosas que no se dicen (1/4/2008)

No sé por qué te lo digo.
Solo sé que te lo digo.
No sé que fue de mí sin ti
ni que será sin ti.
No me apego al ayer
ni le temo al mañana.
Solo te quiero cerca
para verte
para olerte
y tocarte.
No me rechaces.
Eres mi aurora.
Eres mi vida.
No te voy a dejar sola.
Te daré lo que me pidas.
Regalame la mano.
Regalame a ti misma.
Solo una pregunta te hago.
¿Hace falta que te diga que te amo?
Te amo

El principe cerdo

Como todos sabrán, en esta sociedad moderna que muchas veces no tiene en cuenta el sano punto medio aristotélico la gente suele irse por los extremos con respecto a sus opiniones. Todos son o extrema izquierda o extrema derecha, nadie centro. Podría poner más ejemplos pero la verdad que es al pedo porque usted, lector, se los debe saber de memoria :P. Ahora trataré de un tema que en general no suele ser tratado por nosotros los hombres porque la verdad no nos suele importar: que piensan las mujeres de nosotros. Para algunas somos unos divinos perfectos paquetes de dulzura (???) y para otras, bue, paquetes de carne de cerdo.
Ojo, tal como lo veo ambas tienen razón. Pero en si los hombres somos cosas llenas de defectos y virtudes. Algunos tienen muchos defectos y pocas virtudes y otros muchas virtudes y pocos defectos (estamos en extinción los de la segunda categoría :P). Es muy simplista y hasta erróneo decir todos los hombres son iguales o directamente todos los hombres son... (maravillosos, cobardes, cerdos, magníficos, seres de piedra, mononos, mierdas). Bueno, siendo que yo me conosco mejor que nadie voy a utilizarme de ejemplo. Ya que según las criticas reuno las condiciones para ser marcado de príncipe azul y cerdo.

Veamosme en diferentes situaciones.

Encuentro romántico en los que te diriges a los brazos de tu novia para darle un fuerte abrazo y beso romántico luego de esperar una hora en la entrada de la clínica. _Punto para el pensamiento positivo.
Le pido a mi novia que sea ella la que me acompañe a la parada, para variar las cosas. _Punto para el pensamiento negativo.

Tenes una charla romántica con tu novia en la que demostras todo tu poder de seducción con la palabra. _P+

Estabas en pantalones cortos, la remera te dejaba ver la panza algo más grande que lo aconsejable y tenias los pies apoyados sobre una silla mientras estabas en el sillón tumbado y bastante desalineado. _P-

Estoy cariñoso abrazandola todo el camino y le doi besos cada dos pasos. _P+

Hace calor y ella te pide "amablemente" que la sueltes. _P- (pero 3_P- para las mujeres ¬¬)

Ves la peli que te pasó tu novia que es re-romantica, y le decis la verdad a tu novia, te gustó. _P+

También viste una peli de una bailarina de cabaret que es coja y mata zombies con el rifle de asalto que tiene en la piernas, no se lo digo porque la verdad no se me pasó por la cabeza, pero me gustó también. _P-

Y otros ejemplos de bipolaridad pero que no involucran a mi amada Pali

En un hermoso día soy (no te rias hijo/a de puta) un oso cariñoso de lo más contento con tu novia siendo más pasivo que un siervo dopado y de lo más dulce. _P+

Al otro entrenas con la selección bonaerense de taekwondo y estas más cabreado que un oso polar en las Bahamas y con 10 litros de Redbull y para mantener mi puesto tengo que como mínimo hacer sufrir a alguien más de lo que él te hace sufrir a vos y en lo posible llegar al final del entrenamiento sin que sea muy evidente de que estas muerto. _P-

Un día estas hecho "un muñequito" (segun las palabras de la madre de alguien a quien quiero mucho). _P+

Al otro te das cuenta de que hace días que no te bañas, usas una remera toda sucia, unas bermudas de playa, sandalias MUY sucias, estas medio lagañoso y parece tu cabeza un nido de carancho. _P-

Bueno, esto fue todo por hoy.

Como verán soy bastante extraño y bue. Tengo otras actitudes bipolares que también expiaré en el futuro como la de anarcoepistemologico-boludo.

La muerte de un informante

En un olvidado lugar del virreyes (CEDEC nº 1, en Las Mil viviendas), El Informante (que tuvo que cambiarse el nombre a Elin Formante Axioma porque lo perseguian los marcianos fachos) se crusa con una forma desconocida de Samael (Marley). Sin decirse nada intercambiaron golpes (forma estupida de decir que se pelaron).
Cualquier similitud con la muerte de Liu Kang es pura cohincidencia (el tipo que subió el video se equivocó tambien, pobrecito). Aunque hay gente que dice que mi muerte fue la que inspiró a la del video juego. Lo que me atacó por la espalda fue un mariciano facho y lo que me lanzó fue un tupper (no parece tupper pero shhh, que ya les dije que la verdadera maldad de los tuppers no se ve, pero ahí si se ve).

Entonces...
¿Quien carajo escribe estas lineas?
Bueno, les esplicaré que pasó despues de mi muerte.
Pali robó mi bandana roja (si tienen dudas preguntelen a Pali si tiene mi bandana roja). Entonces una sombra misteriosa apareció en mi sepulcro. Arrastrando los pies, con la mirada perdida.

Si.

Era Michael Jackson zombie que volvia de entre los muertos (y negro y con nariz de vuelta) :)

Los cielos se oscurecieron con nubes cargadas y relampagueantes.

Michael miró a los cielos y gritó su conjuro:

-¡¡¡CAUSE THIS IS THRILLER!!!

Entonces una nueva fuerza nació de mi ya corrompido cuerpo y me levanté (y bailé, obvio). Me dijo Michael Jacson habia sufrido el acoso sexual de unos marcianos fachos cuando era pequeño así que me devolvia la vida para que yo pudiera cobrar mi verganza.

Acá empiezan los días del Informante Zombie

Y ahora me gustaria responder a los comentarios de mi post anterior que por suerte fue bien recivido entre mis comentaristas.

H de SDU-7: Si, ya lo sabiamos. No hacia falta aclarar.

La candorosa: No es una cuestion de pensar solamente. Es una cuestion de ser y suerte.

KAZ: El titulo es aproposito porque nadie pensaria que yo saldria con este tema. Fue mi cumple más divertido (y pensandolo bien es deprimitente que así sea). Y bue, sos un boludo como yo. (???)

Flavio: Como bien sabemos el termino boludo tiene muchos significados. Acá adquiere el de "persona que tiene mala suerte y es su culpa y ademas es torpe in extremis". Ese jamas será respetado por ser tal. Es como cuando me detuvieron los policias y dijeron en la comisaria que yo estaba ahí por boludo.

HerNo: No es mi cumple, yo cumplo el 15 de agosto y la verdad nadie esta invitado. Porque nadie va nunca y así me ahorro el fiasco.

Pali: Y yo te quiero apesar de todas esas cosas que ya sabes...

Claudia Gabriela: Tu ejemplo me conmovió mucho. Es tristisimo. Yo tuve un cumple de niño al que solo fue un amigo. No queria contar eso, pero lo tengo que hacer. Mis más sinceras condolencias. El estigma de la boludes trasciende las barreras internacionales (???)

Gari V.: Mis más sinceras condolencias.

En fin, creo que iré a matar a Hermana de SDU-7.

Proximo post: La enemistad eterna de Hermana y El Informante zombie

Reflexiones de toda una vida

Si, soy un boludo, esa es mi reflexión. Y si, tienen razones para pensar que soy un boludo por admitir abiertamente que soy boludo cuando todos lo sabían. Pero entiendan, a los boludos nos lleva mucho tiempo darnos cuenta de las cosas, y sobre esta característica nuestra es más complicado. Hasta puede que nunca se den cuenta todos los boludos que en realidad son boludos.
Saben, pensaba decir que en realidad no es tan malo, pero no puedo decir tantas boludeces juntas (bah, si puedo, pero no quiero).
Antes que nada, definamos a los boludos, si se puede...
Ser boludo es una caracteristica que trasciende la voluntad y elección del boludo. No podemos evitarlo ni preveer nuestro mal.
Un día salimos a dar una vuelta y la policía nos atrapa, nos esposa y nos lleva a la comisaria. Si volvemos ese día a casa podemos considerarnos afortunados.
Otro día una persona nos tiene que contar el viernes que Haití fue destruida (cosa que pasó un martes) porque sino no nos dábamos ni cuenta.
Un día perdes una agenda en la que tenias la tarjeta del colectivo y solamente la habías dejado sobre un mueble de tu cuarto. Al año descubrís que estaba detrás de ese mueble aunque no tiene explicación porque recordas haber buscado ahí el año pasado.
Por más que lo intentes no podes evitarlo, porque esa boludes es tu segunda escénica. Sos boludo porque sos vos. ¿Y saben que es lo más divertido? que no podes escapar y tenes que convivir con eso. Bah, podes escapar, pero exigiría exterminarte. Una salida fácil bastante boluda.
Otra cosa que también sobre los boludos es que en si tenemos TODA la culpa de todo ¿saben?. Es muy jodido.
Pongamos un par de ejemplos.
Vos podrías olvidarte que una mina es anorexica-bulimica en recuperación y decirle un inocente y hasta automático "¿me pasas la gaseosa gorda?" y ahí se pudre todo. Porque encima le re pega el comentario y vos tenes que cargar con la culpa de que en los siguientes 5 años vuelva a usar sus dedos como vomitivo y coma una hoja (mediana) de lechuga. Aunque no haya sido tu intención toda la culpa es tuya.
O veamos otro.
En un momento lindo hablas con alguien por msn, tratas de decirle un cumplido aunque te cueste ordenar las ideas. Entonces sin explicación se corta la charla. Vos, como el boludo que sos no entendes nada. Media hora después esa persona te habla de nuevo y resulta que se lo tomó para la mierda, pensó que la bardeabas y se sintió mal. Y te sentís culpable y tenes razón,. Es tu culpa.
Todo en esta vida es tu culpa.
Y lo peor es que NUNCA funcionará a la inversa. Culpa tuya de mal interpretar algo.
Nadie te concede disculpas, y si lo hacen ahí muere el asuntos. En cambio pueden recordar lo tuyo por décadas.
Te levantas tarde y no hay misericordia, tenes que morir.
Tratas de hacer las cosas más fáciles y nada. Sos el último boludo en resolver un crucigrama.
Cualquier cosa que sientas que es ingeniosa, te ahorro la pena, no la hagas. Nunca la vas a terminar, perderas tiempo al pedo y la gente se va a burlar de vos como si tuvieras una verga en la frente.
Si un día tenes suerte de que en el cole te venga a buscar tu vieja se burlan de vos. Y si un día sos el único que se queda en el curso también.
Es curioso que la gente el día de tu cumpleaños se enferme justo el día de tu cumpleaños, tenga invitados en su casa y no pueda ir a la tuya, se olvide o tenga otro cumpleaños. Como así también lo es que justo le contas a alguien a quien nunca invitaste y te digan que hubiesen ido. Lo invitas el año que viene y ¡sorpresa! les pasa algo parecido a los del año pasado. Sino también pasa algo gracioso, justo en el cumple en que reunis una cantidad considerable de amigos (4), aun habiendo otros que se disculparon por no poder ir (3), en que parece que todo sale bien, justo en ese día y momento se larga una tormenta de la gran puta y todo acaba relativamente temprano.
Podes estar sentado tomando chocolatada fría y comiendo facturas buenisimas. Podes estar en el momento de mayor placer de tu merienda, pero te tenes que levantar a sacar la basura, buscar el control remoto, atender una llamada. Cuando volves no encontras la factura y aunque la encuentre no será lo mismo. El placer de la modorra ya pasó.
Podes empesar un buen día. Podes tener un picnic. Pero justo viene una tormenta, pero justo algo se descubre y ese día que pintaba para ser perfecto se va a la mierda.
No es mala suerte.
Sos boludo.
¿Y saben que?
Pienso que hay gente a la que no le va a gustar que me queje de mi vida en MI blog.
Y que recuerde todas esas cosas.
Pero les repito.
Sino hiciera boludeces no seria boludo.
Mea culpa.
En fin, cosas que uno piensa cuando lija, cuando se acuesta y cuando no se siente bien.
No se preocupen.
Estoy bien.
Pero mañana estaré mejor...

La maxima expresión del mal

Erase que una vez acostado en mi cama mientras leía algo de porn... sobre teratología (?) sentí un gran escalofrío recorrer mi espalda. Las luces de la habitación empezaron a parpadear y podía escuchar una nota muy aguda y no sabia de donde provenía. Las ventana empezaron a vibrar muy fuerte y una luz me llegaba de afuera aunque era de noche. Me levanté de la cama y pude ver por la ventana una nave espacial. Ajá, eran los venusianos que luchan contra los marcianos fachos (si no leíste mi anterior blog no vas a entender un carajo)

-Venimos en son de paz- dijo uno de esos venusianos violeta.

-Yo pensé que venían en naves espaciales, pelotudos- respondí.

-Elin Formante, vinimos de muy lejos para contarte algo muy importante, podrías ser más educado hijo de un regimiento de Y&/)(/& a caballo.

-Es que bien podrían haberme mandado un mail, si los tengo en el msn!!!

- Nos salia muy caro. En fin, hemos venido a contarte uno de los mayores secretos del universo. Tan secreto que serias el primer ser humano en saberlo.

-Bueno.

-Hace mucho tiempo, Venus era un planeta civilizado que vivía en armonía con los marcianos. Eran tiempos en los que todavía no conocíamos el perverso plan de los marcianos fachos. En una reunión de su comité ultra secreto hizo su aparición el enemigo de la civilización en la tierra.

-¿Jorge Rial?

-Más peor, el demonio conocido como Marley.

-¡¡¡SAMAEL!!!

-Ese mismo, a quien todavía no enfrentaste pero predijo el bigote del Teto Medina que esta oculto en algún lugar de Virreyes que la hora en la que tendrán que encontrarse esta cerca. Bueno, siguiendo con la historia, Samael les propuso a los marcianos fachos una alianza para crear un instrumento tan horrible que solo la tecnología de los marcianos fachos y los poderes y secretos oscuros de Marley podrían consevir. Estuvieron meses sin descanso, en las profundidades del suelo marciano. Mucha fue la malagnociosidad y la perversiosidad para crear semejante invento. Luego lo esparcieron por toda la tierra en lo que fue uno de los mayores operativos jamas desplegados. Ustedes no pudieron sentir la maldad que se desprendía del mismo porque los marcianos se encargaron de taparla muy bien y además les dieron un áurea seductora y los manipularon para hacerlos creer que son necesarios.

-...

-Este invento se ha incorporado tanto a su vida que les resultaría irrisorio a la mayoría de la humanidad escuchar este secreto. Por eso te elegimos a vos, Elin Formante. El único hombre sobre la Tierra que pudo ver más haya del velo de las apariencias y pudo persibir la maldad que desprende este artilugio del mal...

-¡¡¡LOS TUPPERS!!!

-Si, el enemigo con cara de boludo y los malditos bigotes crearon algo tan vil, perverso y maligno como los tuppers. Esta es la razón de los peores males de la modernidad.

-¿Y yo que tengo que ver con todo est?

-Vos Informante serás el destructor de los tuppers. Su inquisidor. Recuerdalo...

Entonces un gran resplandor me dejó ciego y después de que pasó desaparecieron.

Luego seguí haciendome la paj... leyendo sobre necrofilia (???)

Preparanse, tuppers, porque la guerra recien comienza