La muerte de un informante

En un olvidado lugar del virreyes (CEDEC nº 1, en Las Mil viviendas), El Informante (que tuvo que cambiarse el nombre a Elin Formante Axioma porque lo perseguian los marcianos fachos) se crusa con una forma desconocida de Samael (Marley). Sin decirse nada intercambiaron golpes (forma estupida de decir que se pelaron).
Cualquier similitud con la muerte de Liu Kang es pura cohincidencia (el tipo que subió el video se equivocó tambien, pobrecito). Aunque hay gente que dice que mi muerte fue la que inspiró a la del video juego. Lo que me atacó por la espalda fue un mariciano facho y lo que me lanzó fue un tupper (no parece tupper pero shhh, que ya les dije que la verdadera maldad de los tuppers no se ve, pero ahí si se ve).

Entonces...
¿Quien carajo escribe estas lineas?
Bueno, les esplicaré que pasó despues de mi muerte.
Pali robó mi bandana roja (si tienen dudas preguntelen a Pali si tiene mi bandana roja). Entonces una sombra misteriosa apareció en mi sepulcro. Arrastrando los pies, con la mirada perdida.

Si.

Era Michael Jackson zombie que volvia de entre los muertos (y negro y con nariz de vuelta) :)

Los cielos se oscurecieron con nubes cargadas y relampagueantes.

Michael miró a los cielos y gritó su conjuro:

-¡¡¡CAUSE THIS IS THRILLER!!!

Entonces una nueva fuerza nació de mi ya corrompido cuerpo y me levanté (y bailé, obvio). Me dijo Michael Jacson habia sufrido el acoso sexual de unos marcianos fachos cuando era pequeño así que me devolvia la vida para que yo pudiera cobrar mi verganza.

Acá empiezan los días del Informante Zombie

Y ahora me gustaria responder a los comentarios de mi post anterior que por suerte fue bien recivido entre mis comentaristas.

H de SDU-7: Si, ya lo sabiamos. No hacia falta aclarar.

La candorosa: No es una cuestion de pensar solamente. Es una cuestion de ser y suerte.

KAZ: El titulo es aproposito porque nadie pensaria que yo saldria con este tema. Fue mi cumple más divertido (y pensandolo bien es deprimitente que así sea). Y bue, sos un boludo como yo. (???)

Flavio: Como bien sabemos el termino boludo tiene muchos significados. Acá adquiere el de "persona que tiene mala suerte y es su culpa y ademas es torpe in extremis". Ese jamas será respetado por ser tal. Es como cuando me detuvieron los policias y dijeron en la comisaria que yo estaba ahí por boludo.

HerNo: No es mi cumple, yo cumplo el 15 de agosto y la verdad nadie esta invitado. Porque nadie va nunca y así me ahorro el fiasco.

Pali: Y yo te quiero apesar de todas esas cosas que ya sabes...

Claudia Gabriela: Tu ejemplo me conmovió mucho. Es tristisimo. Yo tuve un cumple de niño al que solo fue un amigo. No queria contar eso, pero lo tengo que hacer. Mis más sinceras condolencias. El estigma de la boludes trasciende las barreras internacionales (???)

Gari V.: Mis más sinceras condolencias.

En fin, creo que iré a matar a Hermana de SDU-7.

Proximo post: La enemistad eterna de Hermana y El Informante zombie

Reflexiones de toda una vida

Si, soy un boludo, esa es mi reflexión. Y si, tienen razones para pensar que soy un boludo por admitir abiertamente que soy boludo cuando todos lo sabían. Pero entiendan, a los boludos nos lleva mucho tiempo darnos cuenta de las cosas, y sobre esta característica nuestra es más complicado. Hasta puede que nunca se den cuenta todos los boludos que en realidad son boludos.
Saben, pensaba decir que en realidad no es tan malo, pero no puedo decir tantas boludeces juntas (bah, si puedo, pero no quiero).
Antes que nada, definamos a los boludos, si se puede...
Ser boludo es una caracteristica que trasciende la voluntad y elección del boludo. No podemos evitarlo ni preveer nuestro mal.
Un día salimos a dar una vuelta y la policía nos atrapa, nos esposa y nos lleva a la comisaria. Si volvemos ese día a casa podemos considerarnos afortunados.
Otro día una persona nos tiene que contar el viernes que Haití fue destruida (cosa que pasó un martes) porque sino no nos dábamos ni cuenta.
Un día perdes una agenda en la que tenias la tarjeta del colectivo y solamente la habías dejado sobre un mueble de tu cuarto. Al año descubrís que estaba detrás de ese mueble aunque no tiene explicación porque recordas haber buscado ahí el año pasado.
Por más que lo intentes no podes evitarlo, porque esa boludes es tu segunda escénica. Sos boludo porque sos vos. ¿Y saben que es lo más divertido? que no podes escapar y tenes que convivir con eso. Bah, podes escapar, pero exigiría exterminarte. Una salida fácil bastante boluda.
Otra cosa que también sobre los boludos es que en si tenemos TODA la culpa de todo ¿saben?. Es muy jodido.
Pongamos un par de ejemplos.
Vos podrías olvidarte que una mina es anorexica-bulimica en recuperación y decirle un inocente y hasta automático "¿me pasas la gaseosa gorda?" y ahí se pudre todo. Porque encima le re pega el comentario y vos tenes que cargar con la culpa de que en los siguientes 5 años vuelva a usar sus dedos como vomitivo y coma una hoja (mediana) de lechuga. Aunque no haya sido tu intención toda la culpa es tuya.
O veamos otro.
En un momento lindo hablas con alguien por msn, tratas de decirle un cumplido aunque te cueste ordenar las ideas. Entonces sin explicación se corta la charla. Vos, como el boludo que sos no entendes nada. Media hora después esa persona te habla de nuevo y resulta que se lo tomó para la mierda, pensó que la bardeabas y se sintió mal. Y te sentís culpable y tenes razón,. Es tu culpa.
Todo en esta vida es tu culpa.
Y lo peor es que NUNCA funcionará a la inversa. Culpa tuya de mal interpretar algo.
Nadie te concede disculpas, y si lo hacen ahí muere el asuntos. En cambio pueden recordar lo tuyo por décadas.
Te levantas tarde y no hay misericordia, tenes que morir.
Tratas de hacer las cosas más fáciles y nada. Sos el último boludo en resolver un crucigrama.
Cualquier cosa que sientas que es ingeniosa, te ahorro la pena, no la hagas. Nunca la vas a terminar, perderas tiempo al pedo y la gente se va a burlar de vos como si tuvieras una verga en la frente.
Si un día tenes suerte de que en el cole te venga a buscar tu vieja se burlan de vos. Y si un día sos el único que se queda en el curso también.
Es curioso que la gente el día de tu cumpleaños se enferme justo el día de tu cumpleaños, tenga invitados en su casa y no pueda ir a la tuya, se olvide o tenga otro cumpleaños. Como así también lo es que justo le contas a alguien a quien nunca invitaste y te digan que hubiesen ido. Lo invitas el año que viene y ¡sorpresa! les pasa algo parecido a los del año pasado. Sino también pasa algo gracioso, justo en el cumple en que reunis una cantidad considerable de amigos (4), aun habiendo otros que se disculparon por no poder ir (3), en que parece que todo sale bien, justo en ese día y momento se larga una tormenta de la gran puta y todo acaba relativamente temprano.
Podes estar sentado tomando chocolatada fría y comiendo facturas buenisimas. Podes estar en el momento de mayor placer de tu merienda, pero te tenes que levantar a sacar la basura, buscar el control remoto, atender una llamada. Cuando volves no encontras la factura y aunque la encuentre no será lo mismo. El placer de la modorra ya pasó.
Podes empesar un buen día. Podes tener un picnic. Pero justo viene una tormenta, pero justo algo se descubre y ese día que pintaba para ser perfecto se va a la mierda.
No es mala suerte.
Sos boludo.
¿Y saben que?
Pienso que hay gente a la que no le va a gustar que me queje de mi vida en MI blog.
Y que recuerde todas esas cosas.
Pero les repito.
Sino hiciera boludeces no seria boludo.
Mea culpa.
En fin, cosas que uno piensa cuando lija, cuando se acuesta y cuando no se siente bien.
No se preocupen.
Estoy bien.
Pero mañana estaré mejor...

La maxima expresión del mal

Erase que una vez acostado en mi cama mientras leía algo de porn... sobre teratología (?) sentí un gran escalofrío recorrer mi espalda. Las luces de la habitación empezaron a parpadear y podía escuchar una nota muy aguda y no sabia de donde provenía. Las ventana empezaron a vibrar muy fuerte y una luz me llegaba de afuera aunque era de noche. Me levanté de la cama y pude ver por la ventana una nave espacial. Ajá, eran los venusianos que luchan contra los marcianos fachos (si no leíste mi anterior blog no vas a entender un carajo)

-Venimos en son de paz- dijo uno de esos venusianos violeta.

-Yo pensé que venían en naves espaciales, pelotudos- respondí.

-Elin Formante, vinimos de muy lejos para contarte algo muy importante, podrías ser más educado hijo de un regimiento de Y&/)(/& a caballo.

-Es que bien podrían haberme mandado un mail, si los tengo en el msn!!!

- Nos salia muy caro. En fin, hemos venido a contarte uno de los mayores secretos del universo. Tan secreto que serias el primer ser humano en saberlo.

-Bueno.

-Hace mucho tiempo, Venus era un planeta civilizado que vivía en armonía con los marcianos. Eran tiempos en los que todavía no conocíamos el perverso plan de los marcianos fachos. En una reunión de su comité ultra secreto hizo su aparición el enemigo de la civilización en la tierra.

-¿Jorge Rial?

-Más peor, el demonio conocido como Marley.

-¡¡¡SAMAEL!!!

-Ese mismo, a quien todavía no enfrentaste pero predijo el bigote del Teto Medina que esta oculto en algún lugar de Virreyes que la hora en la que tendrán que encontrarse esta cerca. Bueno, siguiendo con la historia, Samael les propuso a los marcianos fachos una alianza para crear un instrumento tan horrible que solo la tecnología de los marcianos fachos y los poderes y secretos oscuros de Marley podrían consevir. Estuvieron meses sin descanso, en las profundidades del suelo marciano. Mucha fue la malagnociosidad y la perversiosidad para crear semejante invento. Luego lo esparcieron por toda la tierra en lo que fue uno de los mayores operativos jamas desplegados. Ustedes no pudieron sentir la maldad que se desprendía del mismo porque los marcianos se encargaron de taparla muy bien y además les dieron un áurea seductora y los manipularon para hacerlos creer que son necesarios.

-...

-Este invento se ha incorporado tanto a su vida que les resultaría irrisorio a la mayoría de la humanidad escuchar este secreto. Por eso te elegimos a vos, Elin Formante. El único hombre sobre la Tierra que pudo ver más haya del velo de las apariencias y pudo persibir la maldad que desprende este artilugio del mal...

-¡¡¡LOS TUPPERS!!!

-Si, el enemigo con cara de boludo y los malditos bigotes crearon algo tan vil, perverso y maligno como los tuppers. Esta es la razón de los peores males de la modernidad.

-¿Y yo que tengo que ver con todo est?

-Vos Informante serás el destructor de los tuppers. Su inquisidor. Recuerdalo...

Entonces un gran resplandor me dejó ciego y después de que pasó desaparecieron.

Luego seguí haciendome la paj... leyendo sobre necrofilia (???)

Preparanse, tuppers, porque la guerra recien comienza

No me cae una idea

Así que les deseo una feliz navidad.
Y les recuerdo que siempre hay cosas mejores que dedicarse a leer este blog.
Por ejemplo mirar a otro lado que no sea su monitor y ver que tiene este mundo.
Y ya que yo si que no tengo otra cosa mejor que hacer me permito reflexionar sobre este año.
Si algún lector viejo puede hacer memoria y recordar aquel viejo y muerto blog mio "escaernotanbajo" (cuyo nombre parodiaba a mi maestro Yedai, perdón, blogger) y así mismo pudiera recordar mi viejo nombre de El Informante (que cambié por Elin Formante porque había gente que me llamaba simplemente Elin) también recordará que a esta altura del año yo me retiraba de la bloggosfera con la esperanza de poder cambiar aquellas cosas de mí que no me gustaban. Recuerdo que mis comentarios eran bastante agresivos (sin ir más lejos la primera cosa que le dije a mi novia fue una agresión verbal que la hizo sentir mal), también recuerdo que tenía posts muy divertidos. Como este (con el cual conocí a Pali):

sábado 23 de agosto de 2008
Cosas que la Informante le pasan por que sino no las cuenta 2
Estaba por hacerme una pizza en la segunda semana de las vacaciones de invierno. Toda la familia se había ido para Tucumán así que yo tenía que hacer todo. Cundo de repente sonó el teléfono. Era un cliente que llamaba para decirme que se había olvidado la cédula verde en el parasol o entre los asientos de su Rover (aclaro que trabajo en un taller de chapa y pintura) y que necesitaba algunos datos para el seguro. Me llamaría dentro de un rato para que le pase los datos. Entonces, sin perder tiempo (olvidándome de la pizza que comería más tarde cruda por que ni idea de como se maneja el horno) fui en busca de esa cédula. Revolví todo el auto: los dos para soles, la caja en te los asiento, debajo de los asientos, la guantera (en la que encontré dos buenos cd´s de AC/DC) y nada. Mientras estaba sentado en el asiento del conductor con las piernas afuera, saltó el gato rosa que tengo, o que parece rosa, al asiento del acompañante y sin darme tiempo para nada marcó el señorito su territorio de forma en que lo hacen los gatos. Claro que el gato salió volando como una pelota de rugby cuando se la están pasando entre jugadores, pero la mancha ya estaba hecha, en un asiento de cuerina blanca. Solo tuve tiempo de pasarle una estopa. Además, cuando conocí al cliente (por que yo solo soy un empleado que aveces ve a los clientes, pero como esta semana estaba de encargado , tuve que dirigir el taller con el mando a distancia del patrón-padre) me entro un miedo por que lo vi bien con cara de facho. Y cuando digo facho lo digo enserio. anteojitos Ray-ban de vidrios verdes y montura dorada.¿COMO SOBREVIVÍ Y EL CLIENTE NO SE DIO CUENTA DE NADA? NO LO SE.Pero desde entonces tengo ganas de comprarme unos Ray-ban. Tengo que admitirlo, el cliente tenía buen gusto.

Recuerdo también que tenía horribles errores ortográficos. Era un joven blogger abriéndome espacio en este mundo virtual y lo hacia a los empujones y descargando toda la agresividad que llevaba conmigo y que en el mundo real no podía descargar.
Dije tantas cosas en en ese blog. Publicaba mis respuesta como ahora y tengo a mano el insulto más fuerte que le dije a Pali, respondiendo a un meme dije que si tuviera novia seria feliz aunque la última me hizo infeliz por no estar a la altura de las circunstancias. Tuve un balance del blog en agosto:

lunes 4 de agosto de 2008
Revisión general del blog
Después de estar tres días en Escobar en un curso de taekwondo organizado por la escuela de la cual soy miembro, decidí pasar a ver mi blog. Me gusta revisar el historial para ver el trabajo y el fruto del mismo. He aquí mi trabajo:_Suelo tratar sobre tribus urbanas, horrores cotidianos de la política, cuento acnedotas reales e imaginarias, recreo esas cosas que pienso y digo en comparaciones ocurrentes como en Welcome to the jungle y Charly, es hora de que dejes las curitas para niños, pido consejos a los comentaristas._Suelo dejar bien en claro que soy escritor y artista en general como en Aleluya, Gloria a Dios y en Poesía._Maltrato a mis comentarista explícitamente o implícitamente cuando no coinciden conmigo._Soy sarcástico, efusivo y deprimente.,He aquí los frutos:_Al principio tenía hasta 14 comentarios para luego tener solo 1 si es que se daba y ahora tengo a razón de 5 por posteo/semana.No es que me queje ni nada, pero me di cuenta de cuando revele mi identidad me gustaría saber que piensan de mí y quieren saber del informante.

Aveces cuando algo nos produce un sentimiento tan fuerte de forma prolongada al recordarlo podemos todavía podemos sentirlo. Cuando recuerdo que yo me prometí irme (al principio para siempre y luego lo pensé y lo cambié por tres meses) todavía puedo sentir la dulce esperanza, una como pocos imaginan. No solo me iba de acá, sino que borraría cualquier contacto con los conocidos y amigos (incluido mi gran amigo KAZ, aunque siempre me cayó bien) para iniciar una vida nueva. En fin. Luego de mucho pensar he visto en esa sensación no el eco de una muerta esperanza, sino los gritos de una que lucha por nacer de nuevo.
Quisiera ser más suave con esto que les digo ahora, pero no puedo.
Me voy para siempre, y no volveré más.
Cerraré la puerta, blog, msn, facebook, todo.
Y empezaré una nueva vida.
Lo lamento por todos a los que dejo atrás, pero así tiene que ser. Siento mucho despedirme solo por este medio, pero de otra forma seria muy duro. No me busquen en mi cel los que lo tienen, le saqué el chip. No me llamen a casa, que ya están bloqueados...
Si les tengo que dejar algo seria una canción.
Adiós, los recordaré cuando piense en la soledad de las lluvias





















se la recreyeron, putos...

Cosas que le pasan al Elin Formante porque sino no las cuenta

A ver, tengo que ser breve.

Cita.

Jardin japones.

sillón blanco.

Besos.

Mosquitos.

Un nabo.

Una chica que hacia pucheros.

Una mescla exitante.

Si.

Se a formado una pareja friki.

Ahora no puedo irme como el año pasado.

Je...

Cosas que al Elin Formante le pasa porque sino no las cuenta ¬¬

Bueno, como estuve dos semanas sin actividad (o eran más, no me acuerdo) voy a aprovechar para explicar un par de cosas interesantes que me pasaron y por las cuales no pude postear en tiempo y forma.

Mar del Plata: Algunas curiosidades de ser arbitro de taekwondo (encima primeriso)

Bueno, pasaré a enumerar primero las cosas positivas que saqué de ese torneo:
1_ Como arbitro y juez de esquina primeriso, todos los demás árbitros del área donde estaba se portaron bien conmigo y de forma comprensiva.
2_ El área en que arbitraba se daban las peleas infantiles, o sea, nada que fuese tan difícil.
3_ En el almuerzo (gratis) me comí la milanesa más grande que vi en mi vida. Posta, yeso que vi milanesas grandes.
4_ Me pagaron con una foto de roca.

Ahora las cosas malas (o los peores enemigos del arbitro feliz):
1_ Cuando volví de almorzar una señora sentada justo detrás de mi asiento, en el cual tengo que estar sentado para anotar los puntos con pulsadores.
Aclaro, en si, nadie debe estar cerca de un arbitro. Un metro mínimo de distancia entre él y el publico.
La señora me preguntó porque esa área (eran tres ares, una para juveniles, otra para cinturones negros y otra para infantiles) no estaba en funcionamiento. Le respondí porque los árbitros se habian ido a almorzar. Entonces otra mina con un bebé en brazos escuchó y se indignó. Porque no le parecía justo que ella y su nene se viniesen sin desayunar (y por eso su pequeñin especial estaba débil) y sin almorzar y que nosotros tuvieramos el descaro de irnos a comer. Y se fue a quejar con los árbitros del área que habíamos terminado. O sea, yo digo:
a: Nadie le dijo que viniera sin desayunar ni almorzar; b:Es más es reconedable, y esto lo digo para alguno que en algún futuro quiera hacer artes marciales, que antes del torneo desayunen muy bien. Bien nutridos; c: Es más, es irrecomendable, no almorzar. No sean pelotudos, coman algo (liviano, y si pueden que sea fruta). Sino, cuando pelen se va a quedar sin energías. Son como 6 minutos, pero en esos 6 minutos, se aflojan las piernas; d: además, esa señora lo único que tenia que hacer era esperar hasta que su hijo peleara, ella podía hacer lo que se le cantase, ver la pelea que quisiera y distraerse si quería. Pero nosotros tenemos que estar bien concentrado en todas las peleas y nos tenemos que quedar sentados; e: cuando terminaron de pelear los de su escuela ella se fue, sin embargo nosotros nos tenemos que quedar hasta el final y luego desarmar todo.
2_ Cuando los pulsadores fallan. Eso hizo que nos gritaran muchas cosas amigables a mí y al resto de los jueces, por no anotar los puntos. Y hasta que los arreglaron nos dijeron bastantes.
3_ Mi mayor desafío fue cuando, en una pelea de dos chicos gordos que: se agarraban, y se empujaban. Y les empecé a descontar. Pero la sitaución se me escapó de las manos. Tan así que curiosamente el ganador salió llorando, me retó su coach. La verdad, que fue jodido. Esos dos pibes parece que creían que hacia sumo. y la tribuna también me gritó lo suyo.
4_ Las terribles ganas de ir al baño. No se crean que tenía tiempo de ir cada tanto a mear. Pero yo tenía que hacer otro tipo de tramite que requiere mucho tiempo.

Eso fue todo por hoy. La verdad, que mi conflicto con la policía que tuve el viernes me dejó muy desanimado.
Y si, es una historia más interesante.
Pero recién la contaré cuando tenga ganas.
No lo tomen mal.
Realmente ando sin ganas de nada.
También subiré fotos de mi estadía en Mar del Plata y una de la comisaria.

Bonus Track nº 2

Antes que nada, por mi caracter egolatra, quisiera yo mismo responer a las preguntas que hice en el post anterior. Sepan disculpar.

1_ Me gusta cuando posteo historias re locas, poesias y cuentos. No me gusta cuando no tengo con que delirar ni tengo ilustraciones.

2_ Socialdemocrata.

3_ Hasta la fecha estamos viendo falsacionismo sofisticado en pensamiento cientifico me convence bastante. Pero hasta que no estudiemos la Gestaltica no puedo opinar. Sepan disculpar mi ignorancia.

4_ Guns N´Roses, Elvis, Rage Against the machine, etc. Ah, una cosa. Admiro el buen gusto que tuvieron mis comentaristas, nadie elegió regaetoon ni cumbia como musica favorita.

5_ ¿Vos sos el CAOS? R: Si, yo soy el caos, principio de insertidumbre.

6_ Veamos. mmm... Era el ermitaño del curso. En primer año de polimodal tuve muchos compañeros de banco. En segundo uno y en tercero yo tenía un aurea de bancos vacios a mi al rededor.

7_ Sos lo mejor conocí en mi vida (:P).

8_ Sobre filosofos comiendo panchos.

9_ ¿Cuando vas a volver a tener una novia como la gente decente y común? r: ...

10_ Si te piso los pies con las botas te duele una semana (comprovado empiricamente).

Respuestas:

Marcos:

1_ Gracias y bueno. No hay mucho que criticar.

2_ Tomate un Uvasal.

3_Tomate otro uvasal y con sal inglesa.

4_ Entonces andas bien encaminado. A ver, que preferis ¿Hermetica o V8? Dicifíl...

5_ ¿Porqué?

6_ Ah, podriamos haber sido amigos.

7_ Con más razón. :P

8_A mi tampoco, pero lo propuse para cuando no me caiga una idea. Despues hago lo que quiero. ¡¡¡Porque soy el CAOS!!!

9_ Tengo un dvd de Guns... ¿Hacemos pogo?

10_ mmmm...

Lic_jasper:

1_ Es el encanto de ser bohemio... :P

2_ ¿Para que abrir los ojos en cuarto oscuro?

3_ Con papas Noaset y una cerveza queda de puta madre.

4_ Otro salvado más! Aleluya!

5_¿En serio, me estas jodiendo?

6_ Yo hago una maestria en eso.

7_ Si, pero pensá que me deshice la cabeza tratando de hacer un post digno.

8_ Así lo hago, pero solo queria que alguien me tirara alguna idea.

9_ Gullermo Francisco Ferdinand Faciano.

10_ Si vos lo decis...

Hermana de alguien:

1_ ¿Otra vez una cucaracha en el teclado?

2_ Bacon hace buenas pelis, Marley es Samael (origen de todo mal en el mundo). ¬¬

3_ Las teorias camaronisticas han sido totalmente refutas por el filosofo mosquito del cual solo sabemos por Popper (este Popper, no este). Que vergüenza.

4_ A la mierda. No queria saber tanto...

5_ Me lo imaginaba. :P (soy una sabandija)

6_ Oh bueno, creo que mejor no digo nada. ???

7_ Bueno, no me hables y punto. Vos empesas y te pones terca. ¬¬

8_ Eso hago.

9_ Estoy planenado tu muerte y te tengo bien observada. Desde el cielo. En este instante te estoy mirando.

10_ Ya se lo suficiente como planear tu "accidente" con una Whinchester.

KAZ:

1_ A full. Bueno, tirame ideas o intercambiamos post en nuestros blogs.

2_ Más vale.

3_ El mosquito filosofico dijo: "Solo se que no se nada por que he tenido la experiencia de que aun creyendo saber me he equibocado. Y aunque hay hay cosas que se que me lo comprueban los sentidos jamas podré estar seguro que lo que se es la verdad. Por eso, toda verdad deberá tenre caracte provisorio." Luego trataré más de él.

4_ ¿Y el reggae y el punk? ¿Ya no te gustan? Uuuuhhh...

5_ Claro, sos el má-ska-pito del CBC. jajajaja.

6_ Y mary Jane se bajó las bragas e hicimos el amor ahí mismo. Si, ya lo desearia. :P

7_ Callate. Vos te enojas al dope. ¬¬

8_ Okey.

9_ Si, pero no le digas nada a Hermana, que luego me va a querer matar.

10_ Pero vos sos mi amigooooo...

HerNo:

1_Y eso que no conté una en la que pierdo los pantalones (???).

2_ Totalmente.

3_ Faso.

4_ Yo que vos no joderia con Miranda! (casi lo te creo).

5_ Guarda que que tiene doble sentido. Si decis que si, entonces podrian responderte "metido en la cajeta".

6_ ¿Sos un vampiro?

7_ Y eso que mi avatar tiene cara de nada.

8_ Mi hermano quiere postear de eso. Así que no te extrañe si lo ves en este blog.

9_ Claro, so el CAOS.

10_ Bueno, no me digas. Al cabo que ni queria (???).

La candorosa:

1_ Bueno, pero mirá que te lo pregunto.

2_ ¿Y son...?

3_ Bueno.

4_ Entonces estas salvada. Aleluya!

5_ ¿"¿Sos virgen?" es la pregunta?

6_ Ah. Y de seguro te eligieron reina de la sandia (???)

7_ ¡CHAN!

8_ Mirá quue lo voy a postear.

9_ Tengo, pero tenes que venirte hasta mi casa.

10_ Bueno.

Claudia Gabriela:

1_ El titere todavia esta. Me esta pidiendo tu mail (que cargoso). O no me entedes porque escribí mal o talvez los modismo con los que me expreso son muy locales (???).

2_ Eso seria una creencia.

3_ La pregunta correcta: ¿Tienes las agallas para creer? ¡CHAN!

4_ Y bueno. ¿Qu se le va a hacer? :P

5_ No me tientes.

6_ Pobrechita. Y yo que te iba dar un valdazo con con la sangre de los sacrificios a Marley que pude frustrar.

7_ Bueno ¿Tomamos un café? :P

8_ Nuncá comí comida japonesa. ¡Bah! Solo unos bastoncitos de salmón.

9_ Porque estan re locas las minas que estan en las historietas (¿Sos vos, no? Bueno, no dije nada).

10_ ¿Que es la cochinita pibil?

Gari Valez:

1_ Asegurate con Sergio Hogar. :S

2_ Interesante ¿Me podria nombrar algun filosofo anarquista, por favor?

3_ La almohada es como como un curso intensivo de filosofia en la UBA.

4_ Woah!

5_ ¿Que es weba?

6_ ¿Y por casualidad el día anterior te paraste al lado de un pollo?

7_ Todos nos engañan. No son lo que dicen ser, ojo con eso. Vigila, simplemente vigila.

8_ Y eso hago. ¡Uf!

9_ Por ahora me convenció el falsalcionismo.

10_ Deciselo a Hermana y luego unimos fuerzas.

Bueno, ahora un tema interesante: frases de viejos chotos, mis posibles respuestas y lo que realmente deberia responder:

V. C.- ¡¡Que calor hace!!

E.- La verdad... (que no tenemos tema de que hablar, pero si. Hace un calor de cagarse)

V. C.- Estavamos mejor con los militares.

E.- Y bue... (deciselo a la Abuelas de Plaza de Mayo que te enpalan en la plaza)

V. C.- Nene ¿No podes vestir como normal? Cuando yo era joven eramos más normales.

E.- (mirada de pocos amigos) (la normalidad desapareció, vieja ridicula. Y en mi epoca la gente no fastidia a los demás por su forma de vestir a otra gente).

Ahora un tema de reflexión: ¿cuanto falta para ver ondear banderas de U.S.A. en nuestras astas? O sea, ya de casos de niños que sale a pedir en esta fecha que no deberia significar nada para nosotros. Esta juventud viene cada vez más boluda. Por ahora no se dió en mi barrio. Pero si seguimos así pronto celebraremos SU día de la independencia. O sea, esta bien que haya cosas made in U.S.A. que peguen en el mundo simplemente porque estan copadas (jeans, rock, peliculas, novelas, golosinas, Coca-cola, ect) pero tampoco es como ara querer ser una estrella más de su ya muy estrellada bandera. Espero no tener que ver a ningun niño pidiendo caramelos en mi barrio mientras viva, por ahí si que me enojo y le doy caca (por boludo y consumista de productos y marketing extranjero). Y una cosa, no me gustan las Harley Davidson, habiendo motos nacionales. No es necesaria tanta potencia y una persona que realmente quiere viajar se compra una que tenga menor cilindrada así consume menos combustible. Estan compando algo por el nombre, por una pontencia que está de más y de peregiles. Ya dije todo.

misil anti bruja imperialista, laser mata gatos mufas y fusíl Fal anti demonios marketineros.

Un dibujo re loco, hecho por un Anonimo:

Elin Formante se mete donde quiere.

Ahora vas dar consejos pal carnero.

(si encuentra errores de ortografía sepa disculpar, no me anda el comprobador de ortografía)